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# taz.de -- die wahrheit: Nutten, dass ..?
> Staatsfernsehaffäre: Deutschland sucht den Supermoderator.
Bild: Selbst die Queen hat ihre Krone in den Ring geworfen und will die Nach- f…
Schlimmer geht immer. Als Marx, powered by Hegel, einst dekretierte,
Geschichte ereigne sich mitunter zweimal, erst als Tragödie, dann als Farce
- da wusste er noch nichts vom Zweiten Deutschen Fernsehen. Dort läuft die
Farce "Deutschland sucht den Supermoderator" mittlerweile in der
Dauerwiederholung und ist längst zur echten Großtragödie geworden. Die
Stelle des "Wetten, dass ..?"-Moderators ist schließlich immer noch das
höchste Amt, das die Bundesrepublik Deutschland zu vergeben hat - doch die
wenigen würdigen Anwärter winkten alle ab.
Erst ließ H. P. Kerkeling den Kelch an sich vorüberziehen, dann Anke Herbig
und Bully Engelke, Ina Müller kann nicht, Barbara Schöneberger will nicht
und Michelle Hunziker soll nicht. Günther Jauch: zu teuer; Joko und Klaas:
zu doof; Gitti & Erika: viel zu doof; Maria und Margot Hellwig: im Prinzip
ideal, aber teilweise zu verstorben. Jetzt läuft die Suche nach einem
Sukzessor für Thomas Gottschalk aus dem Ruder, im zuständigen ZDF-Gremium
für Moderatorenfindung regiert die nackte Panik. Nach Informationen der
Programmillustrierten Focus droht ZDF-Programmchef Thomas Bellut bereits
mit dem äußersten, nämlich mit Markus Lanz und Johannes B. Kerner. Experten
rechnen jedoch mit dem Scheitern dieser Option vor dem Europäischen
Gerichtshof für Menschenrechte in Straßburg. Für Lanz sprächen immerhin
seine hohen Quoten und für Kerner die hohen Quoten, die er heute nicht mehr
hat.
Überraschenderweise meldete sich die Showruine Wolfgang Lippert: Er rechnet
sich Chancen auf eine Rückkehr aus und spielt bereits mit dem Gedanken,
eine Facebook-Gruppe zu gründen namens "Wir hätten echt ganz gerne den
Lippi als Wetten-dass-Moderator zurück". Bislang scheut der
DDR-Stimmungsmacher aber noch die Kosten. "Nur dafür einen kompletten
Computer zu klauen, das wäre doch Wahnsinn", sagt der Mann, der vor Jahren
schon mit der Entwendung einer simplen Kombizange überfordert war.
Wer käme sonst noch in Frage? Hinter verschlossenen Türen fiel der Name des
Gaddafi-Sohnes Saif al-Islam. "Denkverbote", so ein ZDF-Sprecher, könne man
sich in der jetzigen Situation "absolut nicht" leisten. Al-Islam habe eine
"faszinierende Ausstrahlung", könnte für sichere Quoten in Migrantenkreisen
sorgen, außerdem gelte auch für den umstrittenen libyschen Entertainer bis
zu seiner ordentlichen Lynchmob-Erschießung die Unschuldsvermutung. Die
Idee, ihm als Co-Moderatorin die kürzlich überraschend zu Ruhm gekommene
Zwickauerin Beate Zschäpe beizuordnen, gilt allerdings als äußerst
unglücklich.
Um das höchste Moderatorenamt der Republik vorerst nicht weiter zu
beschädigen, zog Kanzlerin Angela Merkel nun die Reißleine, berief das
Kabinett ein und strich die Weihnachtsferien. Über sämtliche B- bis
F-Prominente ließ sie eine Ausreisesperre verhängen. "Größere
Absetzbewegungen", so die Kanzlerin, "kann sich das Land derzeit nicht
leisten." Sie hat die Nachfolger-Suche zur Chefsache erklärt und setzt auf
das bewährte Konzept der Doppelmoderation.
Eine Eilanfrage bei Jopi Heesters (fast 108) und Helmut Schmidt wird
bereits als "vielversprechend" gehandelt. Auf seinem einen Auge sieht der
Methusalem der Wehrmachtsunterhaltung noch ganz gut, und neben ihm brächte
der fast eine Generation jüngere Altkanzler eine vergleichsweise
jugendliche Note in die Show. Selbst bloßes Rauchen brächte echte Spannung:
Wetten, dass jede live gerauchte Zigarette schon die letzte sein kann? Aus
Insiderkreisen hört man indes, dass Schmidt viel lieber Peer Steinbrück als
Moderator sähe - "Er kann es", soll der kregle Rauchverzehrer kürzlich
irgendwo gesagt haben.
Allerdings haben die angeschlossenen Eurovisionsländer Österreich und
Schweiz bereits ein Veto gegen diese Nulllösung eingelegt. Sie wollen
nicht, dass ein Sozi die Sendung moderiert. Die Begründung: Deutsche
Übernahmeversuche seien immer nur aus der rechten Ecke gekommen, und da
sollten sie "aus Traditionsgründen" auch bleiben.
Als quasi Gegenentwurf brachte Merkel daher Bushido ins Spiel. Nach seiner
legendären Bambi-Dankesrede ("Kurz nach meiner Geburt hab ich mit Deutsch
angefangen") hat sich der teilrasierte Gettoblaster im Eilverfahren
integriert und gilt schon jetzt als sendefähig. Bushidos cooles Konzept: Er
will jede Menge Schlampen, Nutten und krasse Bitches auf der Show-Couch
versammeln, auf keinen Fall jedoch "Schwuchteln und Spinatstecher" - und
sich dann mal so richtig zukoksen. Von Ihren Gebühren.
Mag das Konzept auch fragwürdig klingen, einen gewaltigen Vorteil bringt
Bushido zweifellos mit: Er ist so dumm, dass ihm die Sendung tatsächlich
gefallen könnte. Wetten, dass ..?
2 Dec 2011
## AUTOREN
Oliver Maria Schmitt
## TAGS
Mesut Özil
Jan Böhmermann
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niemand die Nachfolge übernehmen will oder kann. Denn Gottschalk ist nicht
zu ersetzen.
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