# taz.de -- Inge Jens über Walter Jens: „Ich habe ihm geholfen zu leben“

	# taz.de -- Inge Jens über Walter Jens: „Ich habe ihm geholfen zu leben“

	> Im Sommer starb der große Intellektuelle Walter Jens. Am Jahresende
	> blickt seine Witwe zurück. Ein Gespräch über Liebe und Tod.

	Bild: Walter Jens (Mitte, mit Kopftuch) und seine Frau Inge (links) am 1. Septe…

	sonntaz: Frau Jens, in Tübingen sind Sie gerade von dem Haus, in dem Sie
	mit ihrem Mann seit den sechziger Jahren gelebt haben, in eine Wohnung
	gezogen. Wann haben Sie sich dazu entschlossen, das Haus zu verkaufen, dort
	wegzuziehen?

	Inge Jens: Mein Mann ist zehn Jahre krank gewesen, sechs Jahre davon
	schwerstkrank. Es war mir immer klar, dass, wenn er einmal nicht mehr leben
	würde, ich nicht allein in diesem Hause bleiben möchte. Es war unser Haus,
	es war das Elternhaus meiner Kinder, ich habe glückliche Erinnerungen
	daran, aber ich muss es nicht verläppern lassen, indem ich einsam durch ein
	Achtzimmerhaus stiebele. Was soll ich da?

	Wer zieht dort ein?

	Eine Familie mit vier Kindern, die glücklich sind, dass sie endlich ein
	bisschen Raum haben und einen Garten dazu. Ich freue mich, dass wieder
	Leben hinkommt. Es ist ein Haus, das für eine Familie gebaut ist und nicht
	für eine einsame, alte Frau. Wobei – einsam nicht. Eine allein seiende,
	alte Frau.

	Sie haben das Haus gemeinsam mit Ihrem Mann gebaut …

	… 1965 sind wir eingezogen.

	Sie waren immer viel unterwegs, haben Jahre in Berlin gelebt, als Ihr Mann
	dort Präsident der Akademie war, aber das war Ihr Haus.

	Es war unser Zuhause, unser Lebenszentrum. Von dort konnten wir weggehen,
	von dem Haus aus konnten wir sogar längere Zeit in Berlin sein, es war der
	sichere Hort, an den wir zurückkehren konnten, was für ein Kriegskind, das
	ich ja bin, besonders wichtig war. Das Gefühl, da ist ein Ort, an den man
	jederzeit zurückkehren kann, gibt Ihnen auch eine gewisse Freiheit, auch in
	der Fremde gut, gern und auch länger zu existieren.

	Wenn von Ihrem Wohnzimmer die Rede war, dann wurden auch immer wieder die
	drei Hausheiligen erwähnt, die dort hingen.

	Die habe ich auch mitgenommen. Fontane, Thomas Mann und Heine. Das ist
	immer so gewesen, und das möchte ich auch weiter so haben. Das ist die mir
	vertraute Atmosphäre; die neue Wohnung ist so eingerichtet, dass ich das
	alte Wohnzimmer jedenfalls der Idee nach rekonstruieren kann. Fontane,
	Heine und Thomas Mann kommen wieder nebeneinander, Thomas Mann in die
	Mitte. Zwei hängen schon, das dritte, Fontane, hat mein Sohn aus Versehen
	mitgenommen, der kommt aber zum dritten Advent und bringt es mir wieder.
	Dann wird es aufgehängt.

	In Ihrem neuesten Buch über Thomas Manns Schreibtisch haben Sie einen Brief
	Thomas Manns an Ihren Mann abgedruckt. Das Original ist in Berlin im Archiv
	der Akademie der Künste, die Kopie ist Ihnen beim Aufräumen in die Hände
	gefallen. Was machen Sie mit all diesen Sachen Ihres Mannes?

	Die habe ich alle ins Akademie-Archiv gegeben. Gott sei Dank! Ich habe dem
	Archivdirektor gesagt: Schmeißen Sie weg, was ohne Bedeutung für Sie ist.
	Ich habe die Distanz nicht oder bräuchte sehr lange, um die Distanz zu
	haben, den Nachlass meines Mannes wie ein mir anvertrautes Archiv zu
	behandeln. Das können Dritte besser. Ich habe absolutes Vertrauen, ich
	kenne die Leute dort, damit geht es mir gut.

	Gibt es, abgesehen von den drei Hausheiligen, etwas, dass Sie für sich
	behalten haben?

	Ich habe meinen Uraltschreibtisch reaktiviert. Er stand im Wohnzimmer
	unseres Hauses, aber gearbeitet habe ich, seitdem ich mit dem Computer
	schrieb, in meinem Arbeitszimmer oben, im ehemaligen Kinderzimmer. Jetzt
	wird der Schreibtisch auf den Urzustand reduziert – oder nicht reduziert,
	sondern zurückfunktioniert. Er steht wieder in meinem Arbeitszimmer und
	wird mein Hauptarbeitsmöbel sein.

	Am 9. Juni starb Ihr Mann. Wie erinnern Sie sich an diesen Tag?

	Sehr genau. Es war vorauszusehen, dass es nicht mehr lange gehen würde. Ein
	Schüler meines Mannes hatte mich nach Obernau eingeladen, ein Dorf
	neckaraufwärts. Es nimmt für sich in Anspruch, die Geburts- und
	Wirkungsstätte von Hartmann von Aue zu sein. Dieser Schüler meines Mannes
	wollte dort an das Leben von Aues erinnern und die Geschichte des „Armen
	Heinrichs“ erzählen. Ein anderer Schüler meines Mannes kam und sagte: „Ich
	fahre da hin, ich nehme Sie mit.“

	Und Ihr Mann?

	Es ging ihm subjektiv nicht schlecht, er war einfach weit, weit weg, lag
	friedlich im Bett. Ich habe mittags zwei Stunden bei ihm gesessen. Dann
	habe ich überlegt: Fährst du oder fährst du nicht? Ich hatte Frau Hespeler,
	die sich um meinen Mann gekümmert hat, und die zwei Pfleger weggeschickt,
	um vier kamen sie zurück – und ich wurde abgeholt. Er war ja gut versorgt.
	Wir sind also nach Obernau gefahren, ich habe mir die gut gemachte Version
	des „Armen Heinrichs“ angesehen, das war schön und nett und friedlich. Als
	wir nach Hause fuhren, stand eine gleißend gelbe, böse Sonne über der
	Wurmlinger Kapelle, auf der anderen Seite ein Waldrand, völlig schwarz, es
	nieselte. Und dann baute sich von beiden Seiten ein wunderbarer Regenbogen
	auf. Das klingt alles entsetzlich kitschig, völlig klar. Wir blieben
	stehen, ich sagte zu meinen Begleitern: „Schauen Sie sich das an, das habe
	ich noch nie gesehen.“ Es war unwahrscheinlich, wirklich. Die beiden Enden
	des Regenbogens trafen sich sehr schön in der Mitte, und da dachte ich: „Es
	ist geschehen.“

	Dann kamen Sie nach Hause.

	Bevor ich klingelte, hörte ich, wie Olli, einer der beiden Pfleger, zu dem
	anderen sagte: „Alois, i glaub, der schnauft nimme.“ Dann klingelte ich,
	und Alois sagte zu mir: „Frau Jens, kommen Sie schnell, ich glaube, Ihr
	Mann ist gerade gestorben.“ Wenn Sie fragen, wie ich diesen Tod erlebt
	habe: de facto nicht, ich war nicht dabei. Den kleinen Übertritt, wie
	Thomas Mann es nennt, den habe ich live nicht miterlebt. Aber ich habe es
	geahnt durch dieses merkwürdige kosmische Geschehen, auch wenn das alles
	sehr esoterisch klingt. Ich neige eigentlich nicht dazu, ich bin sehr
	realistisch.

	Haben Sie es bedauert, in diesem Moment nicht bei Ihrem Mann gewesen zu
	sein?

	Nein, er hätte es ja auch nicht gemerkt. Ich hätte nicht sagen können, er
	stirbt in der Zeit. Dann wäre ich geblieben. Ich bin auch erst gegangen,
	als Frau Hespeler wieder da war.

	Sie haben die letzten zehn Jahre im Leben Ihres Mannes ein Entschwinden
	genannt …

	… ja, er ist mir wirklich entschwunden, entglitten in eine Welt, in die ich
	ihm nicht folgen konnte. Er hat mich sporadisch wahrgenommen, als jemanden,
	den er schon mal gesehen hatte. Aber so Begriffe wie „meine Frau“? Die
	Krankheit hat ihn immer mehr reduziert.

	Und dann war er tot. Was hat dieser Tod ausgelöst? Wenn ein alter, kranker
	Mensch stirbt, dann sagt man oft, es war eine Erlösung.

	Es war in Ordnung. Er hat die letzten zwei Tage konsequent die Nahrung
	verweigert, es war klar, dass jetzt das Ende bevorstünde. Essen war seine
	letzte Leidenschaft. Er, der nie irgendetwas auf materielle Dinge gegeben
	hat im Leben, hat mit zunehmender Krankheit mit einer Leidenschaft
	gegessen, wie nie zuvor in seinem Leben. Und wenn er das konsequent
	ablehnt, auch nichts mehr trinkt, weiß man: Es ist jetzt so weit. Wir haben
	seine Botschaft verstanden und ihn in Ruhe gelassen. Er konnte in Frieden
	sterben.

	Was hat Ihnen in den zehn Jahren geholfen, abgesehen von Ihrer tollen
	Pflegerin?

	Freunde. Und das Gefühl, nicht allein zu sein.

	In Ihren Erinnerungen schildern Sie, wie Ihr Mann in einem
	Weihnachtsgottesdienst, als Sie mit ihm noch solche Unternehmungen machten,
	plötzlich wach wird, als er die Weihnachtsgeschichte aus dem
	Lukas-Evangelium hört.

	Da war er schon krank, da konnte er schon eigentlich nicht mehr sprechen.
	Er dämmerte vor sich hin, wir hatten ihn im Rollstuhl sitzen. Und dann fiel
	er leise ein: „… mit Maria seinem vertrauten Weibe. Die war schwanger.“ Er
	hat die Evangelien übersetzt, ihm war der Text vertraut. Er hat auch, wenn
	er alleine war, Vater-unser-ähnliche Litaneien gesprochen, jeden Abend. Ich
	habe sie zum Teil aufgeschrieben. Das war schon sehr merkwürdig, so eine
	Mischung aus „Vater unser“ und persönlichen Erlebnissen, von einem kranken
	Hirn aus gedacht. Das Wort „Vater“ kriegte eine unglaubliche Bedeutung für
	ihn, der er zeitlebens ein Mutterkind war. „Oh, mein Vater!“, rief er dann,
	abends, nachts. Was sich da genau abgespielt hat, wer weiß das? Erzählen
	konnte er es mir nicht mehr, fragen konnte ich ihn nicht mehr, Austausch
	gab es nicht.

	Sie waren 62 Jahre verheiratet, davon nehmen die Jahre der Krankheit Ihres
	Mannes zehn Jahre ein. Was hat Ihnen die Kraft gegeben, diese Jahre
	durchzustehen?

	Wahrscheinlich hatte ich das auch von ihm gelernt. Es war so viel
	Gemeinsamkeit, auf die ich zurückgreifen konnte, auch geistiger Art.
	Außerdem: Sie werden ja nicht gefragt, ob Sie die Kraft haben oder nicht.
	Das ist eine Frage, die völlig irrelevant ist, wenn Sie gebraucht werden.
	Er war da und ich wollte für ihn da sein. Ich hätte ihn auch in ein Heim
	geben können, dann wäre es sehr viel billiger und sehr viel einfacher
	gewesen.

	Diese Entscheidung hätten Sie treffen können.

	Ich habe sie bewusst nicht getroffen.

	Sie haben Ihren Mann in der Zeit seiner Krankheit auch nicht versteckt.

	Nein. Warum? Ich habe nicht alle Leute zu ihm geführt, selbstverständlich
	nicht. Ich habe ihn nicht ausgestellt, aber wir haben ihn auch nicht
	versteckt. Und Frau Hespeler hat ihn, solange es ihm möglich war,
	mitgenommen im Rollstuhl. In den Supermarkt zum Beispiel. Er fand das
	wunderschön. Am Anfang nahm er sich einen Zucker irgendwo vom Bord, und sie
	sagte: „Kommen Sie, Herr Jens, das haben wir noch, das stellen wir wieder
	weg.“ Mit einer rührenden Geduld. Und das ist das, was die Menschen nicht
	begriffen. Die haben das Gefühl, wenn man jemandem wie meinem Mann im
	Rollstuhl erlaubt, ein Pfund Zucker aus dem Regal zu nehmen, dann
	entwürdigt man ihn. Warum soll ein Mensch, nur weil er prominent ist, von
	Dingen verschont bleiben, die jeden Menschen treffen können?

	Haben Sie manchmal den Moment herbeigesehnt, dass der Tod eintritt und es
	vorbei ist?

	Ja, das habe ich. Wenn ich sah, dass er sich sehr quälte, oder wenn er so
	ganz, ganz, ganz weit weg war, und ich dachte: Ach, wenn du jetzt
	einschlafen dürftest. Ich wünschte, dass es friedlich zu Ende wäre … Aber
	ich habe gelernt, es anheimzustellen. Man kann es machen wie Hans Küng und
	wie mein Mann es auch machen wollte: Ich selbst setze meinem Leben ein
	Ende, wenn ich merke, dass ich mir selbst abhanden komme.

	Mit dem Theologen Hans Küng, Ihrem Nachbarn in Tübingen, hat Ihr Mann ein
	Buch geschrieben: „Menschenwürdig sterben – Ein Plädoyer für
	Selbstverantwortung“.

	Aber was, wenn Sie nicht mehr dazu in der Lage sind, weil der Kopf nicht
	mehr mitmacht? Ein anderer kann es nicht tun. Mein Mann hat nicht so
	gelitten, dass man ihn hätte umbringen können oder müssen. Wir hätten es
	nicht tun können, vielleicht auch nicht tun dürfen.

	Haben Sie darüber nachgedacht?

	Wir haben diese Frage ernsthaft erwogen, natürlich auch mit meinen Kindern.
	Die Frage stellt sich, die stellt sich für jeden. Eine Zeit lang hat er
	immer gesagt: „Ich will sterben, ich will tot sein.“ Ich habe ihm, als er
	noch zurechnungsfähig war, als er noch begriff, gesagt, „du, es gibt eine
	Methode, denk an Hans Mayer, nichts essen und so weiter.“

	Der Literaturwissenschaftler, mit dem Sie befreundet waren. Er hat seinen
	Tod herbeigehungert.

	Mein Mann hat sich alles angehört und dann, so ungefähr symbolisch, hat er
	den Kuchen genommen und mit Genuss reingebissen. Da ist der Lebenswille
	einfach stärker als der Todeswille. Und das, denke ich, haben Sie zu
	respektieren. Ich habe auch anders gedacht. Ich habe gedacht, ich hätte die
	Pflicht, ihm beim Sterben zu helfen – aber wenn sich einer nicht helfen
	lassen möchte?

	Sie haben ihm geholfen, indem Sie ihn begleitet haben. Bis er sterben
	konnte.

	Ich habe ihm geholfen zu leben.

	Während Sie am letzten Kapitel von „Am Schreibtisch“ arbeiteten, starb Ihr
	Mann.

	Ich musste das Buch dennoch fertig machen. Die Kinder haben auch gesagt:
	„Mach es fertig, mach es fertig.“ Es ist kein gutes Gefühl, alles als
	Fragment hinter sich zu lassen. Mach diese Sache fertig, dann kannst du
	umziehen.

	Hat Ihnen das Schreiben Ihrer Erinnerungen und auch dieses Buches geholfen,
	während Ihr Mann entschwand?

	Ich musste mich beschäftigen. Sie können nicht den ganzen Tag rumsitzen,
	nicht den ganzen Tag lesen, Sie können auch nicht nur spazieren gehen, und
	ich bin viel spazieren gegangen. Ich wollte und musste irgendetwas tun, was
	mich auch zwang, mich auf andere Sachen als immer nur auf die Krankheit zu
	konzentrieren. Das tut nicht gut.

	Dass Sie über den Schreibtisch von Thomas Mann geschrieben haben, der ihn
	durch all die Stationen begleitet hat, und dass Sie jetzt, beim Umzug,
	Ihren eigenen Schreibtisch, das Geschenk Ihres Mannes, wieder entdeckt
	haben – das hat doch etwas miteinander zu tun.

	Das hat es auch. Als ich den „Schreibtisch“ anfing, habe ich mir über
	meinen eigenen keine Gedanken gemacht. Die Beschäftigung mit Thomas Mann
	hat die Erinnerung an diesen ersten Schreibtisch wieder geweckt. Jetzt ist
	er wieder das, was er einmal gewesen ist zu Anfang unserer Ehe, als mein
	Mann ihn mir geschenkt hat.

	Sie werden 87 Jahre alt. Wie blicken Sie für sich selbst auf diese zehn
	Jahre, seitdem es die ersten Anzeichen der Erkrankung Ihres Mannes gab,
	zurück?

	Meine Zeit auf Erden, wie lang sie sein muss, sie ist in jedem Fall
	absehbar. Ich bin in diesen zehn Jahren sicherlich der Welt auch etwas
	abhanden gekommen. Ich stelle jetzt erstaunt fest: „Du musst ja gucken,
	dass du was zu Essen kriegst.“ Ich muss mich erst langsam wieder an ein
	normales Leben gewöhnen. Ich glaube, dass ich da noch ziemlich zu tun haben
	werde. Und wenn ich dann daneben noch ein bisschen lesen kann, dann werde
	ich zunächst einmal zufrieden sein.

	Dann ist das mit bald 87 nochmal ein Neuanfang …

	… absolut. Ein radikaler Neuanfang. Wie ich den schaffe, das weiß ich noch
	nicht. Das soll sich herausstellen.

	Sie wirken zuversichtlich.

	Ja, was nützt es? Also, wenn der Ischias noch ein bisschen besser wäre,
	wird’s schon gehen. Ich kann mich im Augenblick schwer bewegen, das ist
	lästig.

	Haben Sie Hilfe?

	Noch nicht, ich muss das alles neu organisieren.

	Ihre Söhne?

	Die sind weit weg, einer lebt in Köln, einer in Frankfurt. Die besuchen
	mich, natürlich, aber wenn die für mich sorgen sollten, wäre der Aufwand zu
	groß. Die sollen ihr Leben leben und ich will mal sehen, wie ich mit meinem
	zu Rande komme.

	Denken Sie an ein nächstes Buch?

	Nein. Ich denke mal, das war mein letztes Buch. Ich habe jetzt auch das
	Gefühl, ich sollte auftanken. Ich kann nicht weitermachen wie bisher. Es
	ist nicht mehr wie bisher. Ich habe eine neue Wohnung, eine neue Umgebung,
	ich bin allein.

	24 Dec 2013

	## AUTOREN

	Felix Zimmermann

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