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Bueno loco, aca escribiendo desde Cordoba, big_b.
Yo por ahora nada de hax0r ni mucho menos, ni phreaking, ni nada, salvo
comentarles, algo que una vez me hicieron hacer en la puta secundaria, era
hacer un manual de como hacer cosas, referido a unos textos de Cortazar, y ya
que ezkracho, va a inagurar la nueva page Y CUANDO?? justo en el comienzo del
nuevo a~o!! y para eso que mejor que recibirla en pedo, bah como novedad,
mierda que nunca hemos estado en pedo maso desde las 5 de la tarde del 31,
pero, a este con mas razon hay que recibirlo estando en pedo desde el dia
anterior, ya que como es sabado, quien no sale a tomarse un copete o un
soplamoco de aquellos, bueno dejando de lado las patra~as que vengo diciendo
pasare a relatar los siguientes pasos que aconsejo para pasar el a~o nuevo y
ponerse en pedo, todo esto basado en experiencias personales:
1) Como entrar a donde toda la Flia esta morfando:
Uno luego de haber estado todo el 31 al lado de la pileta toda la tarde,
tomando cerveza y al rayo del sol, jugandose una que otra tocata, o picadito
de futbol y pasandola de lujo, llega la noche y a uno no le quedan ganas de
ver a una manga de viejos culiados, dejando de lado a los abuelos, pero
incluyendo a esas tias y tios que uno no ve nunca porque son como un grano en
el orto, que estan sentados en la mesa que uno usa dia a dia para comer,
acostarse o hacer otras cosas, y que cuando te ven, saltan con boludeces
como: "mira que grande esta el nene" o, "tenes novia", a uno le dan ganas de
decirle cosas como: che viejo culiado y la concha de tu madre, hace como 4
meses que no la pongo y me venis hacer acordar!, a mi esas cosas me hacen
pasar el a~o nuevo como con un corcho entre medio de los huevos, mas incomodo
que el gordo porcel cogiendo en un Fiat 600. Bueno a lo que iba, que para no
hacerse drama para entrar adonde esta la parentela, uno debe entrar al
quincho tosiendo bulucas como si viniera ahogado, sentarse en la mesa con la
mano alzada y servirse un buen vaso de vino como para pasar el mal trago que
nos hizo toser, eso es, para que los viejos que siempre te piden que los
saludes sin que muevan el orto de sus asientos, se tengan que parar, e
intenten ayudar sirviendote el vino o un canape, o por lo menos que no vengan
con giladas tales como: "veni nene y dame un beso" que mentalmente yo lo
contesto con, "anda a hacerte mover por un tero che vieja culiada", pero
bueno, el primer paso de como entrar y obviar a la guardia de viejos putos,
ya esta explicada.
2) Empezar a comer, y ver como se les mueve el morfi a los viejos en la boca:
Este es un punto relevante, uno empieza a degustar los platillos que se
extienden por toda la mesa, y cuando se hace un paneo para ver como va la
gente, ve a un par de viejos, masticando con dentaduras postizas de mala
calidad, y la comida yendo y viniendo, como ropa dentro del lavarropas, y que
mientras hablan tiran autitos y barquitos para todos lados que uno tiene que
tapar su plato para no recibir ningun morterazo, o tambien, que cuando comen
se les acelera el metabolismo y empiezan a transpirar chizitos y a uno no le
queda mas remedio que cruzar los cubiertos en el plato y dejar de comer del
asco, y no es por hacerse el fino, quien no se ha tirado un pedo y se ha
cagado hasta las patas, esto no tiene nada que ver con los modales de mierda
de los viejos asquerosos que comparten la mesa con uno, pero es igual de
asqueroso. Para pasar el mal momento recomiendo empezar a chupar mal y caer
en los brazos del alcohol.
3) Llegan las 00:00 hs del 31 y hay que abrazar a los viejos:
Si siguieron bien mis consejos ya a esa hora, del pedo que uno tiene, no
se va a poder incorporar ni mucho menos apuntarle al cachete de los viejos,
cuidado si logran pararse de clavarle un pico en la boca, rodeada por bigotes
llenos de papa y figuritas, es muy repulsivo, yo recomiendo hacerse el
pelotudo y buscar algo que se cayo abajo de la mesa, que tambien es un bueno
momento para verle las bragas a las primas, que casi siempre estan buenas,
cuando los viejos se sosegan, recomiendo sacar la cabeza de abajo de la mesa
y mirar como diciendo "que paso??" pero bueno, como ya estan sentados y uno
medio pedo, no calienta.
4) La Pirotecnia:
Para el 31, quien no guarda una buena bomba de estruendo, revestida en
cinta de embalar, con pedazos de azulejos, vidrios, piedras y tachuelas, mas
conocidas como esquirlas. Bueno, si se tiene a mano una de esas, salir a la
calle, dirigirse a donde estan los pendejos, ojo que estando en pedo es
dificil distinguir a un pendejo de un cana (cosas mias) ademas con el segundo
no conviene joder, ponerla en medio de donde estan tirando fosforos cohetes
inofensivos, prenderla y correr mas o menos a 3/4 de velocidad y resguardarse
rapido, preparado para recibir los restos de los pendejos que estaban cerca.
Recomiendo este punto es muy reconfortante divertirse a costa de los demas.
5) Llega la hora de despedir a los Invitados:
Recomiendo irse a la mierda, rapidamente y si es posible en auto.
6) Juntarse con los chochamus, a tomar algo en algun lado:
Llegan las 3 de la ma~ana del 01 y ya enfiestadazo, uno se sienta en el
bar, y empieza a pedir aperitivos de toda indole.
