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WWW.EZKRACHO.COM.AR Phreaking Arpac Eniac de Delphi
Editorial: jejeje como andan????. Bueno aca se va un nuevo texto para esta
gran EKO Magazine, como ca0s nos pidio que hicieramos algo realmente bueno y
disparatado, pense en un par de cosas locas para que terminen el a~o matandose
de risa......... Por eso les voy a presentar a un par de Amigos que se van ha
hacer cargo de esta parte de este Texto ellos son RicoTuco y PoCaPiLa, ambos
sendos delicuentes informaticos dedicados a hacer lo mas disparatado...... en
mi opinion dos enfermos TOTALES.......
RicoTuco:
------Texto: OverClocking de Inodoros.
Buenas!!! Como les va, me presento soy RicoTuco, hoy vamos a
hablar sobre un tema, que creo que es de interes para todos aquellos que
alguna vez pasaron por el ba~o y salieron empapados manchados salpicados,
dentro y etc de los Inodoros...
Vamos a hacer un poco de Historia la Palabra Inodoro nos lleva a la epoca
romana cuando un senador de la era de Carlomagno Inodorus Cursientis, ya
cansado de hacer sus necesidades en el pastito del fondo (tipo los perritos)
incito al Senado Romano a la Instauracion de Los Fosos de la Inmundicia en los
Vanitory Publicun (hasta esa fecha, uno tenia que andar esquivando m.. por las
calles no les parece conocido el tema? XD ).
Pasando por unas peque~as modificaciones en epoca de la Revolucion, se
mantiene hasta hoy la configuracion basica del Inodoro, una taza con deposito
(los se~ores feudales tenian esto en sus tronos incluidos, apto para aquellos
que quieren ver la maraton de los Simpson sin moverse de su sillon =)) ).
Bueno tenemos 3 configuraciones basicas de inodoros, con mochila, con tanque y
con tanque alto (el de la cadenita).
Segun el modelo que tengamos tenemos varias cosas que hacer para que nuestras
inmundicias se filtren mas rapido que ligero!.. Aca el tema es conseguirnos
una bomba de de agua de torino 380W, paso siguiente sino tenemos presion de
agua, prendemos el Tornado que debe estar adosado al Inodoro, y maso menos a
tenemos que tener cuidado de que a las 75000 RPM levantarnos porque sino vamos
a aparecer en obras sanitarias por la succion que genera!! El ruido es medio
infernal, pero esto se puede cubrir metiendole un CD de Marta Sanchez cantando
DESESPERADA!!!
Otra Cuestion son las Pestes lo mejor es siempre tener a mano un frasco de
Acido Clorhidrico, como pa matar todas las pestes, despues de haber comido los
porotos de la Abuela. Otra de las cuestiones ha tener en cuenta es el tema de
cuando se nos tapona la ca~eria, para solucionar esto agarramos le pegamos un
tubo a los bomberos que traigan la cisterna y le metemos manguera (no me
responsabilizo por los azulejos manchados).
Con estos simples pasos!! Ya tenemos un inodoro Joyitaaaaa que desagota un
monton!! Y basta de inmundicias y porquerias dando vuelta ni malos olores.
CHICHES: bueno para mejorar la calidad de la estadia, podemos adosar un TV
portatil, la notebook al bide y la coleccion de PlayBoy en formato papel
higienico (tambien esta la opcion politicos para limpiarnos el c... con la
cara de los tranfugas del senado).
Buehhh!!!! Aca de la mano de PoCaPiLa, nos dedicamos al segundo textooooo!
De esto el hacking de Microondas!!, para empezar vamos a formarnos una
nocion
del tema!.
De Aqui en adelante van tres o dos opciones selecciona la que creas correcta
y
manos a la obraaaaaa!!!
Primero tenemos que ingresar al setup del microondas el code es
*+pollorostisado+100% coccion. Para todo esto el microondas tiene que estar
conectado a la antena del cable para resivir a maru botana por utilisima
satelital.
Dentro del Setup del microondas se pueden encontrar distintas opciones de
coccion maleficas ej:
Judio a la Parrilla, hamburguesas de bolita, y salsa de paraguayo!..
Seccion Telnet en microondas:
Como hackear el microondas de tu vecino para recalentarle el cafe a la
ma~ana!
Para esto necesitamos un piston de falcon 79 conectado a la salida
del puerto
USB. Paso siguiente rociamos todo con nafta y le metemos fuego,
para tener
control del timing necesitamos un espiral Fuyyyii maso menos
tarda 2hs en
consumirse al final esta el tanque con nafta y CLAPUMMMMMMMM!!!
Le quemamos el cafeeeee.
Como cargar la tarjeta del colectivo, primero trabamos el boton de la puerta
del microondas, se introduce la tarjeta dentro de una holla con agua y sal,
nivel de coccion a ba~o maria ! El tiempo de coccion es directamente
proporcional a la carga (recomendamos sal dos anclas, prohibido la sal
dietetica).
Otras funciones son tambien de secador, especial para cuando el perro llega
todo sucio de la calle, entonces que hacemos, casamos una fuente de vidrio,
introducimos el perro y metemos 10 minutos maximo!!! Sino el perro sale a
medio tostar!.
Para prender puchosssssss!! Precisas un cigarrillo y un fosforo!! Metes el
fosforo andentro del cigarro y lo pones 30 segundos y Buaalaaa nuestro
puchooooo encedidoooooo!!!!!.
Para secar la yerbaaaaaaaaaaa!!! Luego de 80 mateadas ya cuando vemos el
fondo del mate!!!!!. Se introduce dicho de dentro aparato con la coccion al
mangooooo ! Por ocho horasss teniendo la precaucion de tener un matafuegos
de
8 o 10 kilosssss a manooo!!.
Otra es la del celular pa armarnos el Scanner del siglo, casamos el celular de
mama y lo metemos 10 segundos, si tenemos suerte vamos a escuchar hasta las
cucarachas de las ca~erias, sino sale cualquier cosa mama nos corre con las
pampero por haberle achicharrado el celular y perderle su super-agenda.
Version Tomagochiii... Quien nunca so~o con sacar a pasear a su
microondas!!!
agreganda una radio carina al mother del microondas (en la
radio tienen que
estar pasando que lindo es estar en Mar del Plata version
Palito Ortega).
Despues Atamos el microondas al paragolpe del Falcon 79 que
usamos el piston
anteriormente y listoooooooo.
Para ampliar la potencia de microondas un cable de pin fino RF al toma de
220V
con una caida de 100 ampers. Pudiendo probar su capacidad introduciendo
un
boliviano, si es posible tierno, rociando todo primero con antigrasa.
Despues colocamos un tacho de 200 litros abajo pa que la grasa caiga dentro,
teniendo la precaucion de alejarse 200, ante la explosion de semejante
negro..
Buehhh espero que estos consejos le hallan servido de
algo....................
Ante la Duda Consulte Su tecnico mas cercano.
NOTA : NO NO HACEMOS RESPONSABLES POR EL USO INDEBIDO DE BOLITAS Y
PARAGUAYOS
TRUCHOS!! EXIGA VERSIONES ORIGINALESS!!!!!!.
