# taz.de -- Wie es ist, mehrere Menschen zu lieben: Du und ich und ich und er

	# taz.de -- Wie es ist, mehrere Menschen zu lieben: Du und ich und ich und er

	> Sie lieben nicht einen Partner, sondern führen mehrere Beziehungen
	> gleichzeitig - mit Wissen und Einverständnis aller Beteiligten. Macht
	> Polyamory glücklich?

	Bild: Ein Bräutigam mehr wäre für den Konditor kein Problem. Für die polyam…

	Karins zweiter Ehering hängt an einer Kette um ihren Hals. Den anderen, den
	"richtigen", trägt sie am Ringfinger. So wie es verheiratete Paare eben
	tun. "Leider", sagt die 47-jährige. "Leider darf man sich in Deutschland ja
	nicht mit mehreren Partnern verheiraten." Rainer, ihr Ehemann, sitzt am
	anderen Ende der roten Couch und nickt grinsend. Der 53-Jährige hat
	"zwischen zwei und fünf Beziehungen, je nachdem, wie man es sieht" neben
	Karin. Seit 20 Jahren sind die beiden ein Paar und seit neun Jahren
	verheiratet. Seit etwa fünf Jahren nennen sie sich "polyamor" oder einfach
	nur "poly".

	Polyamory, zusammengesetzt aus dem griechischen Wort "poly" (viel, mehrere)
	und dem lateinischen Wort für Liebe, "ist ein Oberbegriff für die Praxis,
	Liebesbeziehungen zu mehr als einem Menschen zur gleichen Zeit zu haben,
	mit vollem Wissen und Einverständnis aller beteiligten Partner". So steht
	es im Internetlexikon Wikipedia geschrieben. Die erste Version des Eintrags
	stammt aus dem Jahr 2004. Seitdem wurde er mehrere Male verändert und
	ausgebaut, sodass der Besucher mittlerweile einen gewaltigen Eintrag von
	knapp 60.000 Zeichen vorfindet (zum Vergleich: der Artikel über
	Homosexualität ist mit 70.000 Zeichen nur unwesentlich länger).

	Karins und Rainers Leben ist geprägt von den Ausläufern sexueller
	Befreiung. Sie verbrachten ihre Studentenzeit in Seminaren über Wilhelm
	Reich und diskutierten über alternative Lebensformen. Nach und nach
	begannen sie schließlich, abseits vom sozialen Mainstream mit seiner
	Kleinfamilie und gelegentlichen Seitensprüngen, ihr Leben so zu gestalten,
	wie es ihren Bedürfnissen am ehesten entsprach: keine Monogamie, sexuelle
	wie emotionale Freiheit, dabei absolute Ehrlichkeit. Sie leben ein sehr
	offenes Beziehungskonzept, für das es seit kurzem auch einen eigenen Namen
	gibt. Alles nicht so neu eigentlich. Klingt nach 70ern, freier Liebe und
	Swingerclub. Aber davon distanzieren sich sowohl Rainer und Karin als auch
	die Polyamoren insgesamt. Im Gegensatz zur "offenen Beziehung" oder dem
	Konzept der freien Liebe, bei der die Nichtausschließlichkeit im sexuellen
	Bereich liegt, geht es ihnen um Liebesbeziehungen mit mehreren Menschen.
	Sex ist dabei natürlich nicht ausgeschlossen, aber eher natürliche Folge
	als Ursache einer emotionalen Zuneigung. Die Polyamoren sammeln sich in
	Internetforen wie [1][polyamory.ch] und [2][polyamory.de], schreiben Blogs
	und treffen sich in fast jeder größeren Stadt zu einem "Poly-Stammtisch",
	um ihre Erfahrungen auszutauschen und sich gegenseitig Tipps zu geben.
	Bücher wie "Frühstück zu dritt" fungieren als Standardwerke - darin kommen
	zahlreiche Polyamore zu Wort, darunter auch Rainer.

	Auch das Klischee, wonach Polyamory nur etwas für ältere Paare sei, die ein
	bisschen Schwung in die angestaubte Beziehung bringen wollen, ist so nicht
	richtig: "Ich frage mich, was ich getan hätte, wenn ich nicht über dieses
	Wort gestolpert wäre", sagt Julia. Die 26-Jährige führt seit Anfang des
	Jahres eine Beziehung zu zwei Männern. "Das war eine Befreiung. Mir wurde
	klar: Da gibt es Leute wie ich. Das ist keine verrückte Idee." Seit ein
	paar Monaten schreibt sie in ihrem Blog [3][polyamor.blog.de] über die
	alltäglichen Gedanken einer jungen, polyamoren Frau. Hier zitiert sie den
	Dichter Rainer Maria Rilke: "Je mehr Liebe man gibt, desto mehr besitzt man
	davon." Klingt schön, klingt einfach. Ist es aber nicht.

	"Gelebte Polyamory ist harte Arbeit", sagt Martin "Jay", 35 und Betreiber
	der Webseite [4][polyamor.de]. "Eine solche Lebensweise erfordert
	hundertprozentige Ehrlichkeit und ständige Kommunikation untereinander."
	Jeder Zweifel, jede Verletzung und Regung von Eifersucht muss thematisiert
	werden. Martin befindet sich in seiner zweiten polyamoren Beziehung. Seine
	Freundin lebt in Hamburg, die wiederum hat neben Martin noch einen Freund
	in Paris. Schwul sei er nicht, aber er habe keine Berührungsängste, wie er
	sagt. Polyamory muss nicht zwangsläufig bedeuten, dass alle drei - oder
	mehr - Partner jeweils Beziehungen untereinander führen. Wichtig ist nur,
	dass kein Partner hintergangen wird. Ehrlichkeit und absolute
	Gleichberechtigung sind die Säulen einer solchen Beziehung. Der Kampf gegen
	das Gefühl der Eifersucht ein ständiger Begleiter: "Unsere Kultur ist
	durchzogen vom Ideal der monogamen Zweierbeziehung. Dabei bewerten wir
	Eifersucht sehr eigenartig. Habsucht, die Sucht, Dinge zu besitzen und sie
	anderen zu missgönnen, ist eindeutig negativ belegt", sagt Martin.
	"Eifersucht ist der Wille, einen Menschen zu besitzen und ihn anderen zu
	missgönnen. Die ist gesellschaftlich aber vollkommen anerkannt."

	Und was ist mit der Intimität, der Exklusivität, dem wunderbaren Gefühl,
	für einen Menschen alles zu sein? Zerfasert nicht die Liebe, wenn man sie
	aufteilt, zersplittert, sie teilt? Wird hier nicht der letzte Hort Romantik
	an die Konsumgesellschaft verschachert? "Meiner Meinung nach kann man nur
	als Polyamorer einen anderen Menschen zweifelsfrei lieben", sagt Martin.
	"Angenommen, du bist seit Jahren in einer stabilen Zweierbeziehung. Routine
	hat sich eingeschlichen. Und dann bist du auf einer Party und triffst eine
	Person, die du wahnsinnig aufregend findest. Als Monogamer machst du dir
	Vorwürfe, zweifelst an der Liebe zu deinem Partner und an deinem Partner.
	Du stehst unter Entscheidungsdruck, du bist unglücklich. Dabei möchtest du
	einfach mit beiden Personen zusammen sein."

	In den USA ist aus den Polyamoren eine kleine Bewegung geworden. Sie
	fordert rechtliche Gleichbehandlung. Dazu gehören: gemeinsames Sorgerecht
	für Kinder, Regeln für die Erbfolge, Krankenhausbesuche, alles, was
	monogamen Paaren eben auch zusteht.

	Auch Karin und Rainer hätten nichts gegen eine rechtliche Gleichstellung
	mit monogamen Lebensformen. Aber das ist Zukunftsmusik. Einmal hielt Julia
	Seeliger von der Grünen Jugend eine Rede mit dem Titel "Ist Monogamie die
	Lösung?". Das sorgte für ein bisschen medialen Wirbel und war dann schnell
	wieder vorbei. Und die Landrätin Gabriele Pauli (CSU) verharrte mit ihrem
	Vorschlag, die Ehe auf sieben Jahre zu begrenzen, beim Konzept der
	seriellen Monogamie. So wichtig ist die gesetzliche Anerkennung für Karin
	und Rainer allerdings auch nicht. Viel wichtiger ist es, letzte Reste
	monogamer Prägung loszuwerden: "Früher war unser gemeinsames Bett immer
	Sperrzone", sagt Karin. "Ich war nicht eifersüchtig auf seine sexuellen
	Kontakte mit anderen Frauen, aber ich brauchte unser gemeinsames Bett als
	sicheren Schutzraum, der nur uns gehörte. Aber mittlerweile ist auch das
	kein Problem mehr." Letztens, erzählt sie, wäre sie gerade in Hamburg bei
	Holger, ihrem zweiten Mann, gewesen, als Rainer sie am Handy anrief. "Er
	war so glücklich. Er hatte sich gerade verliebt und musste es mir
	erzählen." Rainer grinst. Dann erzählt er, wie er zum ersten Mal Karin und
	Holger beim Sex zusah und er sich dazulegte. Und dann grinsen beide.

	2 Nov 2007

	## LINKS

	[1] http://polyamory.ch
	[2] http://polyamory.de
	[3] http://polyamor.blog.de
	[4] http://polyamor.de

	## AUTOREN

	Philipp Mattheis

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