# taz.de -- Früher oder später kriegt er dich

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	> Der Karneval. Organisierter Frohsinn. Sitzungen. Kollektives Delirium.
	> Zum Karneval nach Köln? Besser, man bleibt daheim – oder?

	AUS KÖLN STEFAN KUZMANY

	Zum Karneval nach Köln? Auf diese Ankündigung gibt es nur zwei Reaktionen.
	Die eine: „Du spinnst.“ Es sei voll. Es sei laut. Es sei unerträglich.
	Diese Rheinländer, fröhlich zwar, aber aufgesetzt fröhlich. Dieses Kölsch,
	kein richtiges Bier. Viel zu kleine Gläser. Nach wenigen Minuten bereits
	abgestanden. Und vor allem: der Karneval. Organisierter Frohsinn.
	Sitzungen. Man kennt das aus dem Fernsehen. Büttenreden, die kein Mensch
	versteht, und wenn man sie verstünde, wären sie nicht lustig. Besser, man
	versteht sie also nicht. Noch besser: man bleibt daheim. Nicht zum Karneval
	nach Köln. Bleib bloß weg.

	Und dann sind da die anderen: die Kölner, die Wahlkölner und die
	Exilkölner. Menschen, die begeistert berichten von einer jahrhundertealten
	Tradition, von der Freude am gemeinsamen Gesang und einer Zeit der
	kollektiven Entgrenzung, der Befreiung von Regeln und Gesetzen, der alles
	und alle verbindenden Atmosphäre. Oder, etwas weniger ethnologisch
	verbrämt, dafür aber wohl ehrlicher, von der Möglichkeit, einige Tage
	unglaublich viel zu saufen und Frauen aufzureißen: Rausch –
	Geschlechtsverkehr – Rausch, immer wieder von Weiberfastnacht am Donnerstag
	bis zur Mitternacht am Faschingsdienstag. Der Kölner Express und auch die
	ansässige Bild-Zeitung verbreiten seitenweise Tipps, wie die „jecken
	Wieverhätzen“ zu erobern seien. Die Express-Anleitung mit dem Titel
	„Karneval geht alles. Aufreißer Toni verrät seine Tricks“ beispielsweise
	entpuppt sich dann allerdings als zusammengeschriebene Männerfantasie („Sie
	zog mich sofort aus dem Foyer zu den Fahrstühlen. Dort ging es sofort zur
	Sache.“) mit politisch korrektem Schluss: „Wenn eine Frau ‚Nein‘ sagt, …
	meint sie es wahrscheinlich auch so. Und das muss Mann akzeptieren.“

	„Was? Du hast deine Freundin dabei?“ Der Kollege, Wahlkölner, ist amüsier…
	denn Karneval mit Freundin, das ist unbedarft. Er findet’s aber super.
	Selbst geht er lieber ohne Frau, mit erstaunlicher Begründung: da werde so
	heftig geflirtet, und dann müsse er immer aufpassen, und das sei
	anstrengend und wenig entspannt. Obwohl es also offenbar auch um
	Entspannung geht beim Karneval, sind vor die große Entgrenzung doch einige
	Regeln gesetzt. Als reiche es nicht aus, dass man sich für Köln entschieden
	hat, um hier den Karneval zu feiern, und nicht etwa nach Düsseldorf
	gefahren ist, was vollkommen unakzeptabel gewesen wäre, gibt es eine
	weitere Vielzahl von Abgrenzungsregeln zu beachten. Die Distinktion steckt
	im Detail.

	Je nach Befragtem sollte man sich also unbedingt/keinesfalls in die
	Altstadt, die Südstadt oder auf die rechte/linke Seite des Rheins begeben.
	Du darfst auf keinen Fall eine echte Sitzung verpassen beziehungsweise
	solltest dich unbedingt vor einer solchen hüten. Du musst die Texte der
	wichtigsten fünf Karnevalslieder auswendig kennen und beispielsweise
	wissen, dass die Gruppe „BAP“ übersetzt „Vater“ heißt und „Die Kara…
	zieht weiter, der Sultan hät Düsch“ nicht etwa bedeutet, dass der Sultan
	durchhält, sondern, ganz im Gegenteil, dass er Durst hat und es deswegen
	schnell weitergehen muss zur nächsten Wasserstelle. Es sind fast schon
	verdächtig viele Ratschläge, die dem Fremden auf dem Weg zum großen Rausch
	mitgegeben werden, dass man denken könnte, die Kölner und Kenner hätten
	Angst, der Besucher könnte unangeleitet die völlig falschen Eindrücke
	gewinnen und verbreiten und auf diese Weise den geliebten Karneval in den
	Dreck ziehen, was zweifellos noch schlimmer wäre, als denselben in, Gott
	bewahre, Düsseldorf zu verbringen.

	Die Verkleidung übrigens ist überhaupt kein Problem, die bekommst du am
	besten im Karstadt-Obergeschoss, die Kannibalenperücke für rund zwanzig
	Euro, das Priestergewand für dreißig, mit passendem Hut für fünf, die
	Verkleidung „Military Woman“ für ebenfalls rund dreißig Euro. Die ist
	insofern bemerkenswert, als die junge lachende Frau auf dem beigefügten
	Serviervorschlag aussieht wie eine bosnische Trümmerfrau.

	So verkleidet sich keine. Endlich abends vor dem richtigen Lokal, in diesem
	Fall der „Mainzer Hof“ in der Südstadt, kann man in der Schlange vor der
	Garderobe schon die erste Vorauswahl treffen, mit welcher dieser sexy
	Schlangenfrauen, sexy Cowgirls, sexy Hexen etc. es sich noch lohnen könnte,
	im Laufe der Nacht ins Gespräch zu geraten. Wäre da nicht die Freundin
	dabei. Die hat zwar gesagt, es sei Karneval und also durchaus erlaubt, mit
	einer anderen herumzumachen, aber erstens wird man das Gefühl nicht los,
	dass sie da nur einen Scherz gemacht hat und man die leichtfertige
	Inanspruchnahme dieses Angebots noch bitter bezahlen müsste. Und zweitens,
	was wäre denn, wenn sie es doch ernst gemeint hätte? Das würde ja bedeuten,
	dass sie selbst mit einem dieser zahlreichen Matrosen, Scheichs oder
	vielleicht mit diesem Bob Marley da, der schaut schon so, was will der
	denn?

	Jetzt erst einmal ein Bier, aber das ist nicht so einfach, denn jetzt sind
	wir drin, und es gibt kein Vorne und Hinten mehr, kein Oben und Unten,
	keine Richtung, nur noch Menschen, jede Menge Menschen, wann haben die
	angefangen zu trinken? Alle sind schon vollkommen blau, da vorne scheint
	der Tresen zu sein, vier Kölsch, per Handzeichen bestellen, an verbale
	Kommunikation ist nicht zu denken, es ist zu laut, und aus den Boxen der
	Musikanlage dröhnen ausschließlich und immer wieder gleich:
	Karnevalslieder. Keine Weather Girls mit „It's raining men“, kein „We will
	rock you“ von Queen, nur die immer wieder gleichen Karnevalslieder, deren
	Refrain doch versäumt wurde, auswendig gelernt zu werden, was sich jetzt
	als großer Nachteil entpuppt, denn, wie schon der WDR im Karnevalsdossier
	seiner Homepage vermerkt, hat man mit Textkenntnis eine „bärenstarke
	Ausstrahlung“, aber ohne, naja. Es dauert aber nicht lange, bis sich die
	wichtigsten Zeilen eingeprägt haben, so oft werden die Refrains wiederholt
	und wiederholt und mitgesungen und noch mal und noch mal und alle zusammen
	jetzt: „Da simma dabei, dat is pri-hima – Viva Colonia!“ und „Trink doch
	ene mit, stell dich ned a so a“, denn: „Hast du auch kein Geld, is doch
	janz ejal“ und „Superjeile Zick“, was wohlgemerkt nicht etwa eine
	attraktive, im Umgang etwas schwierige Frau bezeichnet, sondern eine tolle
	Zeit. Das alles ist schnell gelernt und nach dem etwa zehnten Kölsch auch
	dermaßen verinnerlicht, dass man voller Inbrunst die achte Wiederholung des
	rührseligen Stückes über „Unser Veedel“, unser Viertel, den geliebten
	Stadtteil mitsingt, als wohne man schon von Geburt an hier und habe nicht
	etwa Schwierigkeiten, den momentanen Standort auf dem Kölner Stadtplan zu
	finden.

	Rührselig wird es mit späterer Stunde immer mehr, es mag am Priesterkostüm
	liegen, dass immer mehr Menschen ihr Herz ausschütten wollen, und obwohl es
	eher noch voller geworden ist als am Anfang, hat sich der Körper offenbar
	gewöhnt und es ist wieder möglich, Gespräche zu führen. Marcus hat seinen
	Führerschein wegen Alkohol verloren, geschieden ist er auch, hat einen
	kleinen Sohn, den er nur selten sieht, jetzt ist er als Mammutjäger
	unterwegs. Miriam redet, wer weiß warum, immer wieder davon, dass sie auf
	gar keinen Fall lesbisch ist, die unlesbischste Frau auf Erden, und, eines
	muss sie noch erzählen, sie hat einmal Kokain genommen und eine ganze
	Flasche Wodka alleine ausgetrunken, ihrem Mann, der daneben steht, sind
	diese Geschichten erstens neu und zweitens peinlich. Jetzt ist alles ein
	Veedel, unser Veedel, ejal, wat auch passiert, wildfremde Menschen reichen
	ein Kölsch herüber und noch eines, es scheint ständig einer unterwegs zu
	sein mit einem frischen Kranz, das sind die Tablettgestelle für die
	Kölsch-Reagenzgläser, und noch mal singen, und eine weitere Beichte. Die
	sexy Cowboyfrau vom Eingang will ihre Sünden loswerden, warum nicht. Da
	pirscht sich schon wieder Bob Marley an. Egal jetzt.

	Am nächsten Tag, so gegen zwölf Uhr mittags, wenn man sich wieder bewegen
	kann und durch das geschlossene Fenster aus der nächsten Kneipe schon
	wieder dieselben fünf Karnevalshits auf Dauerschleife in deinen noch
	benebelten Kopf dröhnen, musst du dich entscheiden. Im Kühlschrank steht
	noch Kölsch.

	8 Feb 2005

	## AUTOREN

	STEFAN KUZMANY

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