# taz.de -- taz🐾thema: „Was ich denke, was ich fühle“

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	> Eine Krebserkrankung kann in einer Partnerschaft zur chronischen
	> Stressbelastung führen. Ein wirksames Mittel dagegen ist das Gespräch.
	> Dafür gibt es Hilfe

	Bild: Der gesunde (Ehe-)Teil wird zur wichtigsten Quelle für die seelische und…

	Von Joachim Göres

	„Meine Frau kann nicht verstehen, dass ich an dem Abend zur Weihnachtsfeier
	gegangen bin – anstatt sie noch mal im Krankenhaus zu besuchen. Ich war
	doch morgens schon da, und jetzt wollte ich einfach mal was Normales machen
	und nicht an den Krebs denken müssen.“ Das berichtet ein 35-Jähriger,
	dessen Frau an Krebs erkrankt ist. Ein 62-jähriger Mann klagt darüber, dass
	sich Freunde und Angehörige ständig nach seiner krebskranken Frau
	erkundigen, aber niemand danach frage, wie es ihm mit der veränderten
	Situation gehe. Er spricht über sein schlechtes Gewissen, wenn er sich
	einmal nicht um seine Frau kümmere und eigenen Interessen nachgehe.

	Zwei von vielen Beispielen, die Tanja Zimmermann präsentiert. Die
	Professorin für Psychosomatik und Psychotherapie an der Medizinischen
	Hochschule Hannover (MHH) hat zusammen mit dem Soziologen Jochen Ernst vom
	Universitätsklinikum Leipzig die Bücher „Meine Frau hat Krebs“ und „Mein
	Mann hat Krebs“ veröffentlicht, in denen es darum geht, wie sich eine
	chronische Erkrankung auf den gesunden Partner auswirkt, inwieweit sich in
	der Beziehung Rollen verändern und worauf zu achten ist, damit das Paar und
	auch andere Angehörige und Freunde mit den Belastungen besser klarkommen.
	Ein Thema, dass für die Mehrheit der über 65-Jährigen relevant ist: 62
	Prozent von ihnen sind von einer chronischen Erkrankung betroffen.

	Besonders groß sind die Belastungen dabei für Krebspatienten, wie
	Zimmermann kürzlich während einer Veranstaltung der MHH betonte: Die
	plötzliche Diagnose Krebs kann die wirtschaftliche Existenz bedrohen, wirkt
	sich auf die Lebensplanung aus, bringt häufig Angst vor Kontrollverlust mit
	sich. Ein Drittel der Krebspatienten weist nach ihren Angaben eine
	psychische Störung auf. Der gesunde (Ehe-)Teil wird zur wichtigsten Quelle
	für die seelische und körperliche Unterstützung – und ist dabei selbst vor
	Todesängsten um seinen geliebten Partner geplagt. „Jetzt ist meine Frau
	krank, häufig im Krankenhaus oder zu erschöpft – und ich habe neben dem
	Vollzeitjob auch noch die Versorgung der Kinder und den Haushalt zu
	erledigen“, zitiert Zimmermann einen 33-jährigen Mann, wie sich sein Alltag
	durch die Krebserkrankung seiner Frau verändert hat. Eigene Bedürfnisse
	müssen auf unbestimmte Zeit zurückgestellt werden. Dies könne bei langer
	Dauer zu Überreiztheit, Schlafstörungen, depressiven Symptomen und Rückzug
	oder auch zu Wut und Aggressivität führen.

	Angesichts der Angst um das Überleben wollen die Autoren auch Mut machen.
	Sie weisen darauf hin, dass in mehr als der Hälfte aller Krebsfälle die
	Heilung gelinge. Dies treffe auch auf die beiden am stärksten verbreiteten
	Krebsarten zu. Bei den Männern steht Prostatakrebs mit Abstand an der
	Spitze – fünf Jahre nach der Diagnose sind 11 Prozent der Betroffenen an
	Krebs verstorben. Bei Frauen kommt Brustkrebs am häufigsten vor – von ihnen
	sind fünf Jahre nach der Diagnose 13 Prozent an Krebs gestorben.

	Zimmermann weiß, dass diese Zahlen die Betroffenen dennoch nicht ruhig
	schlafen lässt. „Krebs kann eine chronische Stressbelastung für die
	Partnerschaft sein. Es verringert sich die Intimität und das emotionale
	Wohlbefinden, der Stress führt zu einer Verschlechterung bei der
	partnerschaftlichen Kommunikation“, sagt sie und fügt hinzu: „Der gesunde
	Partner kann seine eigenen Sorgen weniger äußern.“ Vielfach gelinge es
	dennoch, sich nach der Diagnose zusammenzuraufen und für den Erkrankten da
	zu sein. Dabei sei es wichtig, Trost zu spenden, Mut zu machen, Probleme
	nicht kleinzureden, Körperkontakt zu halten und auch über andere Themen als
	Krebs zu sprechen. Die gemeinsame Bewältigung könne die Partnerschaft
	stärken, weil man eine Krise gemeinsam überstanden und erfahren habe, dass
	man sich auf den anderen verlassen könne. Allerdings drohe nach
	überstandener Erkrankung mitunter auch die Entfremdung bis hin zur
	Trennung, wenn bei dem gesunden Partner der Wunsch nach Rückkehr zur
	Normalität wachse, während der erkrankte Partner den bisherigen Zustand
	aufrechterhalten und weiter umsorgt werden möchte.

	Dies alles gelte unabhängig davon, ob der gesunde beziehungsweise erkrankte
	Partner männlich oder weiblich sei. Allerdings hat Zimmermann durchaus
	Unterschiede beim Umgang der Geschlechter mit einer chronischen Erkrankung
	ausgemacht. Danach ziehen sich Männer eher zurück, leugnen emotionale
	Probleme oder nehmen die Krankheit fatalistisch hin, während Frauen sich
	eher Unterstützung suchen und dabei häufiger als Männer auch ihr soziales
	Umfeld miteinbeziehen. Frauen leiden eher unter körperlichen Veränderungen
	nach einer Operation oder Chemotherapie als Männer. Gemeinsam ist Frauen
	und Männern, dass sie häufig bei schwierigen Themen von unbewiesenen
	Annahmen ausgehen, wie folgende Äußerung einer 72-jährigen Frau eines
	Krebspatienten zeigt: „Was wirklich in mir vorgeht, kann ich meinem Mann
	nicht sagen … das kann der gar nicht verkraften.“

	Zimmermann plädiert dagegen dafür, die eigenen Gefühle zu zeigen, da dies
	dabei helfe, mit Stress und dem Krebs besser klarzukommen. Dabei sollte man
	den Partner nicht drängen, sondern ihn fragen, wie es ihm gehe und was man
	für ihn tun könne. Ihr Fazit: „Je klarer man sich ausdrückt, desto
	einfacher wird das Zusammenleben.“ Nicht wirklich weiter helfe dagegen die
	Einstellung, die eine 63-jährige Krebspatientin so auf den Punkt bringt:
	„Ich dachte, nach 40 Jahren Ehe muss er doch wissen, was ich denke, was ich
	fühle.“

	3 Feb 2024

	## AUTOREN

	Joachim Göres

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