# taz.de -- berliner szenen: Sie haben doch selbst Kinder!

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	Neulich war ich mal wieder zu einer Autorinnenlesung geladen. Eine Bücherei
	in Mitte, neun Uhr früh. Dorthin war ich durch die Strelitzer spaziert, wo
	ich, es war einmal, gewohnt habe. Das Nachbarhaus, in dem ich die greise
	und vollkommen der Vergesslichkeit anheimgefallene Frau Oelschlegel besucht
	hatte, war frisch saniert; ihre Veilchentöpfe und Gardinen verschwunden.
	Melancholisch betrat ich die Bibliothek, eingestellt auf
	wohlstandsverwahrloste Besserwisserkinder, aber dann kam die Klasse doch
	aus dem Wedding, genau wie ich.

	Wohlan, so eine Lesung ist ja immer wunderbar, glückliche Kindergesichter
	et cetera – doch irgendetwas stimmte nicht. Von der Lehrerin war die Bagage
	offenbar derart auf „Und bloß keinen Mucks!“ getrimmt, dass sie nicht mal
	lachten. Schließlich kam’s zu der üblichen Lehrerin-Künstlerin-Begegnung.

	Lehrerin: „Aber verraten Sie mir doch: Wie kann man nur solche Bücher
	schreiben?“ Künstlerin (Was meint sie wohl: so tolle, witzige, kluge,
	wahre?): „Wie meinen Sie das?“ Lehrerin: „Na ja, also, mein Mann hat auch
	gesagt, ich soll gar nicht erst kommen, das kann man den Kindern doch nicht
	antun! Harmlose, angeleinte Dackel essen! Sie haben doch selbst Kinder! Wie
	können Sie nur?“

	Hernach im Café nebenan, das eigentlich ein Buchladen ist, aber nicht
	einfach so irgendeiner. Die Stärkung aus Kaffee und Croissant ohne Dackel
	kostet 4,50. Um das wieder reinzukriegen, müsste der
	Nicht-einfach-so-ein-Buchladen fünf meiner Bücher verkaufen, was er gar
	nicht kann, denn im Regal machen sich Lindgren, Ende und Preußler breit. Wo
	anfangen? Ich befehle hiermit mit sofortiger Wirkung: Netflix kündigen! In
	irgendeinen Buchladen gehen! Alle meine Bücher kaufen! Und danach die der
	anderen noch lebenden Nicht-einfach-irgend-so-eine-Autorinnen. Danke.

	Kirsten Reinhardt

	28 Sep 2019

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	Kirsten Reinhardt

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