# taz.de -- Letztes Gespräch mit Charles Bukowski: "Ich schleppte den blutigen Ochsen"

	# taz.de -- Letztes Gespräch mit Charles Bukowski: "Ich schleppte den blutigen…

	> Ein (vorläufig) letztes Gespräch mit dem Schriftsteller Charles Bukowski
	> über den animalischen Drive, lapprige Typen im Poesie-Kurs und
	> Totschläger an der Pissrinne.

	Bild: Augenblick der Wahrheit: Charles Bukowski bei einer Lesung 1978.

	taz: Mr. Bukowski, was hat Sie zum Schreiben gebracht?

	Charles Bukowski: Der animalische Drive und die Energieleistungen meiner
	Mitmenschen gaben mir nichts als Rätsel auf. Ich verstand nicht, wie einer
	den ganzen Tag Autoreifen wechseln oder einen Speiseeiswagen durch die
	Gegend schieben oder einem anderen, als Arzt oder Mörder, den Bauch
	aufschlitzen konnte. Ich wollte mich nicht darauf einlassen und will es bis
	heute nicht. Jeden Tag, um den ich dieses Leben und dieses System
	bescheißen konnte, war für mich ein Sieg.

	Um der Welt eins auszuwischen, wollten Sie Schriftsteller werden?

	Kein großer, nur einer, der Geld dafür kriegt und davon lebt und kein Auto
	braucht, keine Freundin; nicht jeden Tag zur Arbeit erscheinen müssen, nur
	Schriftsteller sein, es rauspumpen, Tag für Tag, Tag und Nacht. Die Idee,
	dass man ein Gedicht hinfetzen und etwas auf den Punkt bringen kann, hatte
	was Verlockendes.

	Eine ganze Weile, immerhin 35 Jahre lang, haben Sie es allerdings nicht
	geschafft, dem "System", wie Sie es nennen, zu entkommen.

	Die Welt bzw. ein Leben, das ich mir nicht immer aussuchen konnte, hat mich
	geformt, aber nicht auf null gebracht - und ich habe geformt, was ich
	konnte.

	Was genau hat Sie "geformt"?

	Ich habe auf meinen Schultern den blutigen halben Ochsen geschleppt, der
	vor einer Minute noch lebte, ich bin damit durch den Schmant gewatet und
	habe ihn an den stumpfen Haken an der Decke des Gefrierfleischtransporters
	gehängt; ich habe die verdreckten Toiletten im Fleischmann Building
	betreten mit einem nassen Mop in der Hand, als ihr schon wieder geschlafen
	habt; ich habe Besoffene gefilzt und bin selber gefilzt worden; ich habe
	vor einem Wettschalter der Pferderennbahn von Caliente gelegen, und ich
	habe an einer Pissrinne gestanden und mit dem Totschläger eins auf den
	Hinterkopf gekriegt, weil ich mich aus Versehen an eine Gangsterbraut
	rangeschmissen hatte. Ich habe eine Frau mit einer Million Dollar
	geheiratet, die einen steifen Hals hatte und überzeugt war, dass keiner sie
	will; ich wollte ihr nur das Gegenteil bewiesen, und dann habe ich sie
	wieder verlassen. Ich war Tankwart, habe in einer Hundekuchenfabrik im
	Akkord gearbeitet, Weihnachtsbäume verkauft und Lastwagen gefahren, und ein
	Bordell in Texas hat mich als Rausschmeißer angeheuert.

	Dass Sie ein schriftstellerischer Autodidakt sind, weiß man ja. Was stört
	Sie so an der Literatur von Akademikern?

	Der alte Schwindel von einem Wissen, das gar nicht wirklich existiert und
	deshalb mit dem Tarnanstrich einer hochgestochenen Terminologie daherkommen
	muss. Eigentlich wurde da doch die meiste Zeit nur von Dingen geredet, die
	überhaupt nichts zu tun hatten mit mir. Und Ego hin oder her - was war
	schließlich wichtiger als ich? Die kranke Scheiße, die einem auf Schritt
	und Tritt begegnete, die gezeichneten und verhunzten Gesichter, die fast
	totale Sinnlosigkeit des Lebens - für diese Leute schien das kein Thema zu
	sein. Das ärgerte mich, also fing ich selber an zu schreiben.

	Anfangs haben Sie es schon probiert mit diesen Leuten. Was ist schief
	gelaufen?

	Am College hatte ich mal aus Verlegenheit einen Kurs in Creative Writing
	belegt. Das waren Schwuchteln, Baby. Alberne, affektierte, lapprige
	Wundertiere. Sie schrieben Gedichte über allerliebste Spinnen und Blumen
	und Sterne und Familienpicknicks. Verglichen mit diesen Schlaffis waren die
	Girls im Kurs die reinsten Bierkutscher, aber ihre Schreibe war genauso
	mies. Der Dozent hockte im Schneidersitz auf einem gehäkelten Teppich, die
	Augen glasig vor Dummheit und Apathie, und sie versammelten sich um ihn und
	himmelten ihn an, die Weiber mit weiten wehenden langen Röcken und die
	Jünglinge mit ihren verkniffenen kleinen Ärschen, die vom letzten Besuch in
	der Sauna noch freudig nachzitterten. Sie lasen sich ihre Verse vor und
	kicherten und nölten rum und tranken Tee und aßen Plätzchen dazu. Ja, lacht
	ihr nur. Ich kam erst gar nicht dazu. Ich saß alleine an der Wand,
	hohläugig und verkatert, und kämpfte mit dem Schlaf. "Bukowski", fragte
	eines Tages der Dozent, "warum sagen Sie nie etwas? Was denken Sie?" "Alles
	Stuss", sagte ich. "Seit Monaten höre ich hier nichts als Stuss." Und das
	war das beste Gedicht des ganzen Semesters.

	Warum haben Sie das Studium damals abgebrochen?

	Ich weiß nicht, aber nach zwei Jahren College wollte ich nicht mehr. Ich
	stieg aus und besorgte mir einen Job in einer Putzkolonne auf dem
	Rangierbahnhof.

	Im Rückblick, wie war diese Zeit für Sie?

	Ich bin sicher, manche Professoren fanden mich zum Fürchten oder zogen es
	jedenfalls vor, mich nicht in ihrem Unterricht zu haben. Ich hatte ein
	schmales vernarbtes Gesicht und lümmelte herum, dräuend und verkatert. Ich
	besorgte mir keins der vorgeschriebenen Bücher und weigerte mich, zu
	lernen. Ich war unverschämt, cool und durch den Wind. Ich betrank mich und
	kloppte mich jeden Abend. Meine Eltern bestritten meinen Unterhalt, weil
	sie Schiss hatten. Ich war der ruppigste achtzehnjährige Drecksack auf
	Erden. Im Unterricht sprang ich auf, schwang wirre Reden und widersprach
	den Professoren in allem. Ich war unausstehlich und fand mich stark, aber
	ich hatte Angst, mich um eine Position im Football-Team zu bewerben oder
	eine zu fragen, ob sie mit mir ausgeht. Ich las nichts als Nietzsche und
	Schopenhauer. Ich hatte Journalismus und Kunst belegt, und wenn wir einen
	Text pro Woche schreiben sollten, gab ich sieben ab. Manche hielten mich
	für ein Genie. Ich kam mir auch wie eins vor. Oder so wie ich dachte, dass
	man sich als Genie vorkommt. Eines Tages, nach der Kunststunde, geriet ich
	in eine Schlägerei mit dem 92 Kilo schweren Football-Verteidiger. Wir
	balgten uns eine halbe Stunde auf dem Rasen. Leider ging niemand
	dazwischen. Am Ende besiegte ich ihn. Zu meiner eigenen Überraschung. Eine
	halbe Stunde hatte ich darauf gewartet, zu verlieren. Es passierte nicht.
	Danach wurde ich populär. Damit konnte ich nicht umgehen, also gab ich mich
	jetzt als wiedergeborener Nazi aus. Allerhand hasserfüllte Spinner liefen
	mir nach. "Haut bloß ab", sagte ich und wurde der Eremit des Colleges.

	Wie ging es weiter?

	Ich wusste nicht, woher ich kam und wohin ich wollte. Ich fand mich nicht
	mehr zurecht. Saß stundenlang in Hauseingängen, regte mich nicht, dachte an
	nichts, bis man mich verscheuchte. Das soll nicht heißen, dass ich ein
	Idiot war oder ein Narr. Es war nur so, dass mich nichts interessierte Ich
	befand mich auf einem Weg, der so seltsam wie sinnlos war. Ich hatte keine
	Ideen, keinen Plan. Ich schlief einfach so viel ich konnte und wartete ab.

	Sie hatten offenbar kein gutes Verhältnis zu ihren Eltern.

	Mein Vater hatte sich allerhand Sprüche gemerkt, die er ständig anbrachte.
	"Wenn du nix zustande bringst, lutsch n leeres Ei aus!" "Mein Land, so oder
	so!" "Früh in die Federn und früh wieder raus, macht dich gesund,
	wohlhabend und schlau!" Meine Mutter schmunzelte, während er uns diese
	Perlen hinstreute. Ich hielt den Mann für plemplem An dem Tag, als ich auf
	ihn runterschaute in seinem Sarg, erwartete ich fast einen Spruch von ihm.
	Als nichts kam, sagte ich etwas: "Tote haben nichts mehr zu erzählen!" Gott
	sei Dank. Ich hatte genug gehört. Dann machten sie den Deckel drauf, und
	ich ging mit meinem Onkel Jack Hamburger und Fritten essen. Wir saßen vor
	unseren vollen Tellern, und Onkel Jack sagte: "Dein Vater war ein guter
	Mann." "Jack", sagte ich, "gut für was?"

	Gibt es eigentlich jemanden, den Sie bewundern?

	Whitman wäre wahrscheinlich noch ein bisschen effizienter gewesen, wenn er
	nicht so viel Zeit mit dem Abfummeln von jungen Matrosen vertan hätte. Aber
	das ist nicht der Punkt Seit Whitman hat uns in der amerikanischen Dichtung
	keiner mehr so die Augen geöffnet wie Allen Ginsberg. Dieser kleine
	jüdisch-kommunistische Homo, wie ihn einmal ein rotznäsiger Kritiker
	genannt hat, schreibt 99,8 Prozent von euch angeblichen Schwergewichtlern
	jederzeit an die Wand.

	Wie würden Sie sich selbst beurteilen?

	Ich schätze, ich schreibe ganz passables Zeug, wenn auch nicht annähernd
	gut genug. Ich werde langsam alt

	Sie kommen gerade aus dem Krankenhaus.

	Vierundsechzig Tage und Nächte in jenem Bau. Chemotherapie, Antibiotika,
	Blut, das in mich reinläuft. Leukämie Ich sitze vor diesem Computer,
	geschlaucht, nur halb am Leben, noch immer auf der Suche nach der Muse.
	Nichts scheint, wie es mal war, und ich bin nur vorübergehend hier. Ich bin
	nicht wiedergeboren. Ich jage dem Schicksal nur noch ein paar Tage ab, ein
	paar Nächte

	Haben Sie irgendwelche Vorkehrungen getroffen?

	Eh ich schlafen gehe, staple ich die neuen Gedichte in der Mitte des
	Schreibtischs, damit man sie findet, wenn mein Verwesungsgestank zu arg
	wird Nicht dass mein Tod tragisch oder von Bedeutung sein wird (ich hab
	dann alles hinter mir), aber die Gedichte werden meinen kleinkarierten
	Kritikern beweisen, dass ich gut war bis zum Schluss. Oder gar noch besser.

	INTERVIEW: FRANK SCHÄFER

	Alle Bukowski-Zitate in diesem fiktiven Interview sind dem neuen Band
	"Letzte Meldungen. Gedichte" entnommen. Die Versform wurde, wo es nötig
	war, in Prosa aufgelöst

	22 Jan 2008

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