# taz.de -- Kolumne Lustobjekte: Mein Bifi-Mezzo-Mix-Trauma

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	> Meine Freunde sind total tolerant. Außer Menschen gegenüber, die nicht
	> kochen. Wie mir.

	Früher wollte ich immer ein Schlüsselkind sein. Doch damals, als
	Bionade-Boheme noch nicht mal ein Schimpfwort war, kauften meine Eltern
	schon bei Hess Natur, Manufactum und Demeter. Mittags gab es
	Grünkernbratlinge, abends Brot mit Bergkäse. Alle paar Monate mal lag
	mittags ein Zettel auf dem Küchentisch: "Liebe Franzi, wir kommen erst
	heute Abend wieder. Im Gefrierfach ist Tiefkühlpizza. Kuss, Mama." Diese
	Tage fühlten sich an wie Milchschnitte, Bifi und Mezzo-Mix zusammen.

	Irgendwann zog ich zu Hause aus und in eine WG. Und plötzlich, über Nacht,
	war Kochen total angesagt - nur ich war irgendwie auf Cheeseburger, Döner
	und Limo hängen geblieben. Durfte ich als Kind ja alles nicht, ich hatte
	also Nachholbedarf. Als alle um mich herum schon blanchierten, dünsteten
	und flambierten, stieg ich gerade von Kochbeutelreis auf Basmati um. Als
	ich endlich drei Rezepte auswendig konnte, fingen die anderen bereits an,
	Gerichte aus dem Kühlschrank heraus zu improvisieren.

	Tim Mälzer hat mal gesagt, wenn er im Supermarkt mit einer Pizza an einer
	Kasse stehe, sei das so, als wenn andere mit einem Schmuddelheft am
	Bahnhofskiosk warten. Lieber Tim, mir geht es genauso. Fernsehkoch hin oder
	her - was das Kochen betrifft, befinde ich mich in der sozialen
	Schmuddelecke meines Freundeskreises. Die sonst allgegenwärtige
	linksliberale Gesinnung ist da schnell vergessen - wer nicht kocht, wird
	diskriminiert.

	Eine ehrliche Portion Nudeln mit Pesto? Ein absolutes No-go! Entweder muss
	das Pesto selbst hergestellt werden ("Um die Ecke gibt es ganz tolle
	Einmachgläser!"), oder es muss noch mindestens eine Extrazutat
	reingeschnippelt werden ("Wie, du hast keine Schalotten da?"). Das Wort,
	das dabei gern verwendet wird: verfeinern. Dabei haben das doch schon die
	Geschmacksexperten von Barilla gemacht, als sie die Soße entwickelt haben.
	Aber nein, meine Freunde sind ja so überaus individuell. Das Motto: Ich
	koche, also bin ich.

	Mein Freund Hugo zum Beispiel beäugte neulich kritisch das dreckige
	Geschirr in der Spüle. "Aha!", rief er und zeigte anklagend mit dem
	Zeigefinger auf die Essensreste: "Tomatensoße, Tomatensoße, Tomatensoße.
	Und Salat, na immerhin." Am Kühlschrank ging die Razzia weiter. "Wein,
	Wodka, Prosecco und Ketchup. Hm …" Jetzt reichts aber, dachte ich und schob
	Hugo zur Tür hinaus. Im Vorbeigehen widmete er dem schrumpeligen Apfel in
	meinem Obstkorb noch einen letzten mitleidigen Blick.

	Leider denken viele wie Hugo. Zum Geburtstag bekam ich zwei Kochbücher
	geschenkt. Und eine Freundin beendete die Liaison mit einem tollen Mann,
	nur weil der gern und oft Fast-Food-Produkte aß.

	Ich beklagte mich bei meiner Freundin Martha über mein bedauernswertes
	Leben unter fanatischen Hobbyköchen. "Quatsch nicht rum", sagte sie, "dein
	Rührei an Ostern war göttlich!" Ach, dabei hatte ich das doch nur schnell
	improvisiert - Eier, Milch, Feta. Und das Ganze dann mit Kräutern der
	Provence verfeinert. Das ist ja nun wirklich keine große Sache.

	13 May 2011

	## AUTOREN

	Franziska Seyboldt

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