# taz.de -- Die Wahrheit: Wikileaks aus Neuseeland

	# taz.de -- Die Wahrheit: Wikileaks aus Neuseeland

	> Julian Assange, kannst du nachts noch schlafen vor Gewissensbissen? Ich
	> rede nicht von den Vergewaltigungsvorwürfen.

	Julian Assange, kannst du nachts noch schlafen vor Gewissensbissen? Ich
	rede nicht von den Vergewaltigungsvorwürfen. Sollen das doch die
	Schwedinnen entscheiden. Viel schwerer wiegt: Du hast einer kleinen,
	feinen, vorzeigbaren Nation das Messer in die Volksseele gestochen. Wir
	bluten, weil du so ein toller Aufklärer bist. Deinetwegen fühlen wir uns
	mal wieder wie ein Nichts. Wie eine Lachnummer.

	Vor zwei Jahren besuchte Hillary Clinton auf ihrer Pazifiktour Neuseeland.
	Ein Riesenbohei – Premierminister John Key nannte sie aus Versehen gar
	„Präsidentin“. Man verstand sich blendend und unterzeichnete eine Art
	Friedensabkommen, atomtechnisch sicher nicht verkehrt. Clinton pries die
	Kiwi-Connection als „stärkste Beziehung in 25 Jahren“, und Key pries die
	Amis. Alles in bilateraler Butter, wenn da nicht die Superhirne des
	Thinktanks Stratfor wären. Diese Schatten-CIA und ihre gehässigen E-Mails.

	Dank Wikileaks wissen wir nun, was Washington wirklich von seinen Freunden
	in der Südsee hält: ungefähr so viel wie von einem Sack Äpfel, der auf
	einer Farm in Timaru umkippt. In den jetzt frisch geleakten Geheim-E-Mails
	schreibt ein Oberanalytiker, dass Neuseeland zwar ein „Verbündeter“ sei und
	Spaß könne man dort auch haben, aber ansonsten sei das Land „strategisch
	nicht von Bedeutung“. Ein australischer Stratfor-Experte lässt sich über
	das Handelsabkommen der Kiwis mit China aus und umreißt kurz die
	komplizierte Lage in Fidschi und Umgebung: „Ich verstehe nicht, warum sich
	irgendjemand einen Dreck um Polynesien schert.“ Er ganz sicher nicht: „Wenn
	es um geopolitische Bedeutung geht, geht es kaum noch fucking tiefer als
	NZ.“ Das F-Wort wird in der großen Politik gern eingestreut. „Sie haben
	kaum Luftwaffe. […] Was für einen strategischen Nutzen hat dieser kleine
	Flecken der Welt für fucking irgendwen?“

	Tja, gute Frage. Die stellen wir uns hier jeden Tag in Lyttelton. Der
	Hafenvorort von Christchurch war das Epizentrum des schweren Erdbebens.
	Statt historischer Altbauten haben wir Ruinen, Baulücken und
	Katastrophentouristen. Vor zwei Wochen, zum Jahrestag des Infernos, schaute
	der konservative Premierminister persönlich vorbei. Mutig, denn der Ort
	wählt überwiegend links bis grün, und das gebeutelte Christchurch hat
	Regierung und Stadtverwaltung satt. Key ließ sich die Trümmer
	entlangführen, sagte etwas Aufmunterndes, bekam ein Stoffherz angesteckt
	und trank in der aus alten Schiffscontainern errichteten Porthole Bar ein
	Bier.

	Dank Wikileaks wissen wir nun, welche Bedeutung der Staatsbesuch in
	Lyttelton wirklich hatte. Die Strategen der Insidercafés, der konspirativen
	Kleinkindgruppe und der Gemüsetauschbörse stehen in geheimem
	E-Mail-Kontakt. „Warum hat ihm nicht jemand das Bier über den Kopf
	gekippt?“, fragt ein Beobachter. In einer anderen Depesche geht es um das
	Szenecafé Samo. Dort hängt eine Dartscheibe mit einem Foto von John Key.
	„Dammit. Das nächste Mal JK dort Kaffee spendieren“, lautet die
	vernichtende Analyse. „Fucking Anfänger!“

	8 Mar 2012

	## AUTOREN

	Anke Richter

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