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# taz.de -- Bericht einer Aussteigerin: Kein Urlaub, kein Sabbatjahr
> Ich bin 28 Jahre alt und lebe vom Arbeitslosengeld. In einem Land, in dem
> andere Urlaub machen. Ich hatte Lust dazu. Und es ging nicht anders.
Bild: Keine Pause, um wieder zurückzukehren – sondern die Sehnsucht nach ein…
Ich gehe am frühen Abend in den Tabakladen am Ende der Straße. Die Lust am
Rauchen ist größer geworden hier draußen. Die Türen sind verschlossen. Es
ist also Montag. Der erste Werktag in der Woche ist so gut wie vorüber, und
ich: habe lediglich die Sonne wandern gesehen.
Es ist nicht so, dass ich immerzu nichts tun würde, seitdem ich mich
freiwillig aus dem Erwerbsleben, der Arbeit, meiner Funktion verabschiedet
habe. Doch ohne Funktion schwindet der Alltag nur allzu schnell in Routinen
wie Körperpflege, Schlafen, Wachsein, Kaffee aufsetzen. Dazwischen ist
jeder Tag so anders wie das Meer hier draußen. Mal brodelt es vor
Betriebsamkeit und treibt das Wasser bis auf die Promenade, mal verschmilzt
der Horizont in einem trüben lethargischen Blau aus Meer und Himmel.
Ich musste jetzt zwei Zigaretten lang darüber nachdenken, warum so eine
Naturanalogie nicht bloß dem Zweck dient, hübsch lyrisch zu klingen.
Womöglich, weil sich mein derzeitiges Leben manchmal wie eine Naturgewalt
anfühlt. Denn für die Kapitulation gibt es keine Ratgeberlektüre. Ich
ergebe mich jedem Tag, bin allein mit meinen Zweifeln, aber beschwere mich
nicht mehr. Mal ist es pur, mal zerstörerisch. Doch es ist immer so wie
noch nie.
Ich bin 28 Jahre alt und habe vor vier Monaten gekündigt, weil ich Lust
dazu hatte. Oder weil ich nicht anders konnte. Das wechselt. Ich will keine
neue Festanstellung, es gibt keinen Masterplan. Ich kann es mir nicht
leisten, aber ich mache das jetzt so. Seither lebe ich in einer Wohnung,
deren Möbel mir nicht gehören, in einem Land am Rande der Eurozone, dessen
Sprache ich nicht spreche. Ich muss hier sein – jedenfalls überall, nur
nicht in Deutschland.
## Illegale Auswanderin
Denn es ist nicht allein die Lust auf den Karriereknick, die mich reizt,
sondern vielmehr die Sehnsucht nach einer selbst bestimmten Ruhe, aus der
heraus sich alles neu ordnet, weil es aus einem reinen Instinkt und
wahrhaftigem Willen entspringt. Dafür brauche ich das Exil. Ich bin eine
illegale Auswanderin. Das Geld, das ich für Essen und Zigaretten ausgebe,
ist kein Gehalt – sondern mein Arbeitslosengeld.
Studiert, Journalistin geworden, Traumberuf bei der Zeitung, Termin-,
Kreativ- und Profilierungswahn – yeah! Dann das Angebot aus der Politik:
Eine deutsche „Volkspartei“ will eine Journalistin mit externem Blick, für
ihr kommendes großes Kommunikationsprojekt. Schluss! mit dem trainierten
Politiker-Bla!, das die Leute! da draußen allenfalls noch über die
Verballhornung! in der TV-Satire! erreicht!
Frisch, ein Neustart, eine neue Abteilung für Millionen von Euro, mit neuen
Freiheiten, neuem Personal, Demokratie at its best. Als einzige Frau im
Team, alles auf Anfang – Moment bitte: Das Treffen mit dem Industrieverband
Oer-Erkenschwick müssen wir bringen, Leute, da hilft nichts. Wir haben
einen Top-Mann aus dem Parteiapparat. Der ist schon so lange dabei und
wartet auf eine echte Chance.
Wir schwitzen, wir brüten, wir sind auf dem richtigen Kurs, sagt der
Top-Mann von der Abteilungsleitung. Ein fresher Typ und unabhängig,
Parteimitglied, ein Bombenjournalist vom Bad Beutelsbach Observer. Ich bin
einem Polittheater aufgesessen, das Relevanz nur behauptet. Weil alles
andere Mut verlangen würde. Man führt das große Wort Mut gern im Mund, aber
ernst nimmt man es nicht.
Alles andere ist ernster. Ich kündige. Bin ja noch jung und unschuldig. Was
soll’s. Heiter weiter. Die Kommunikationsagentur sendet Signale, auch die
alte Redaktion nähme mich wohl zurück. Und wenn das beides nicht, dann:
irgendwas. Geht immer. Aber irgendwas war anders jetzt.
## Wir nennen es Burn-out
Beschließe: Ich will kein Rädchen mehr sein in dieser bleiernen
Maschinerie, die presst, hebelt, ächzt und druckt, aber nur weiße Blätter
auswirft. Ein Triebwerk, das konstant rattert und dabei wie geschmiert die
Jugend überfährt, noch jede Reform in Tortendiagramme deformiert und die
Risse im Beton mit immer neuem Altherren-Speichel zukleistert. Wir nennen
es Burn-out.
Ich ließ mir das von meiner Hausärztin bescheinigen. Mit
Kündigungsschreiben und Attest in einer ordentlichen Kunststoffmappe
verpackt, ging ich zur Bundesagentur für Arbeit, meldete mich
„arbeitssuchend“ – und verließ das Land. Ich bekomme ALG I, schreibe
Bewerbungen mit Berliner Absender. Die den Wunsch einer Zukunft in
geregelten Verhältnissen vortäuschen. Ich lese die Bücher, die ich in den
letzten fünf Jahren nur bis Seite 80 lesen konnte, und bin geringfügig über
die Weltlage informiert. Ticke ich noch ganz sauber?
Was bilde ich mir denn ein, einfach so das gutdeutsche Arbeitslosengeld am
Rande der Eurozone auszugeben? Gelebte Aufbauhilfe? Und wenn das jeder …?
Würde das, was ich hier gerade mache, mit der Wucht einer Massenbewegung in
die Auflösung der politisch gemachten Werte, also der Pflicht zur Arbeit,
führen. Ich muss mir nicht wünschen, dass doch einer mal ein Modell
entwickelt. Das Internet ist voll davon. Doch solange es eben nicht von den
politischen oder sonstigen Eliten gewollt ist, nehme ich den Hinterausgang.
Das Pamphlet in meinem Kopf ist geschrieben: Ich glaube nicht mehr an den
Staat und an seine drei bis vier Säulen der Macht, die einmal dem Zweck
dienen sollten, Freiheit und Gleichheit zu sichern. Denn wie hatte meine
Frau Merkel schon vor Jahren befohlen: „Ohne Wachstum ist alles nichts.“
## Ohne Not wähle ich Nichts
So ist es also, der Kapitalismus hat uns in der Mangel. Und ohne Not wähle
ich Nichts. Denn als ein Opfer des Systems will ich mich nicht sehen. Ich
möchte meine Karriere an dieser Stelle als gescheiterte Risikoinvestition
betrachten und mich mit einem kleinen Rettungspaket verabschieden. In einer
Zeit, in der offensichtlich jener Wahnsinn regiert (in mir, in allen), der
Demokratie und Sozialstaat auf konstanter Sparflamme abzuköcheln gedenkt,
während der Panzerwagen vorm Kanzleramt gewienert wird, will ich mir genau
überlegen, wo und wie es sich besser auf den Tod warten lässt.
Ich bin nicht depressiv. Aber: Ich bin schon immer ein sehr ernsthaftes
Kind gewesen. Sagt meine Mutter. Und ich bin so gelangweilt. Alle
Durchhalteparolen sind wirkungslos. Ich will mich nicht im Establishment
durchbeißen. Und so verzichtete ich leise auf den restlichen Teil der
Reise.
Einige Leute in meinem Umfeld lasse ich in ihrem Glauben zurück, dass das
hier das „schöne Leben“ sei. Nichts tun müssen an einem Ort, wo andere
Ferien machen? Ist ja superschön! Ich will sie keine Kraft mit Verständnis
für Erklärungen kosten, was es macht und bedeutet in dieser Blase inmitten
einer fremden Normalität, in dieser vorläufigen Melancholie zu leben, in
Bescheidenheit auf die Inspiration zu lauern, ohne entsetzlich bemüht weit
reichende Pläne zu schmieden. Superschön ist vielmehr die Freiheit, auf den
Moment warten zu können, das vermeintliche Paradies wieder zurückzulassen
zu wollen.
Doch egal, wie schrecklich ähnlich die Funktion vielleicht wieder sein
wird, in der ich eines Tages landen werde, weil mir einfach nichts Besseres
eingefallen ist oder alle ausgeheckten Pläne scheitern, weiß ich genau,
dass nichts so sein wird, als wäre nichts gewesen. Das ist hier kein
Urlaub, und auch kein Sabbatjahr. Ich mache keine Pause von etwas, um
wieder zurückzukehren. Ich bin nicht krank, ich bin diagnostiziert. In ein
paar Wochen reise ich nach Tripolis. Systemwechsel gucken.
Name der Autorin geändert.
4 Apr 2012
## AUTOREN
Angela Maschine
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