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# taz.de -- Die Wahrheit: Keime und Geschleime
> Schleimfrei durch die Schniefsaison.
Bild: Wenn man erkältet ist, hat man nur einen einzigen wahren Freund: die Box…
Jedes Jahr die gleiche Leier: Rotzend, hustend, röchelnd und keuchend
schleppen sich leichenfahle Mitbürger durch die Straßen dieser Republik.
Der kalte Schweiß fließt ihnen in Sturzbächen von den fiebrigen Stirnen.
Unvorsichtige Kinder nutzen die entstehenden Seen für ein kurzes
Badevergnügen, nur um bald selbst den infamen Viren zu erliegen.
Ja, die Grippesaison ist da. Dieses Jahr noch früher als sonst. Die
Wirtschaft liegt am Boden, der Mensch im Bett, das Land ist
handlungsunfähig: grippaler Defekt. Tagsüber halten Grippegesellschaften
Tagungen zum Thema „Perfektes Abhusten“, nachts werden in Grippeklubs
Medikamente gedealt. Die Situation scheint ausweglos. Egal wo Sie hinkommen
– Bakterien, Viren, Keime und Geschleime. Doch Sie können sich dagegen
wehren! Dieses Jahr können Sie dem Elend ein Schnippchen schlagen. Mit den
ultimativen Wahrheit-Gesundheitstipps!
## Am Arbeitsplatz
Das Büro ist nicht nur der ödeste Platz der Welt, hier liegt die
Ansteckungsgefahr bei über 110 Prozent. Zwölf von elf Menschen stecken sich
während ihrer Arbeitszeit an – und das fast jeden Tag! Halten Sie permanent
eine große Flasche Desinfektionsspray im Anschlag. Die Devise lautet: Erst
sprayen, dann sprechen! Hinter jeder Zimmerpflanze könnte ein Kollege
lauern, der nur darauf wartet, Sie anzustecken. Deswegen sollten Sie im
Büro alles Grünzeug abbrennen. Praktischerweise lässt sich das
Desinfektionsspray mit einem Feuerzeug zum Flammenwerfer umrüsten. Diesen
Krieg gewinnen Sie nur gut vorbereitet!
## Notfallplan fürs Büro
Ist die Lage erst eskaliert und die Hälfte der Belegschaft bettlägerig,
tritt der Notfallplan in Kraft. Reden Sie mit niemandem! Nicht einmal mit
sich selbst! Sobald Sie Ihr Plappermaul öffnen oder nur durch die Nase
atmen, bereiten Sie tückischen Viren den Weg in Ihr filigranes Immunsystem.
Und kommen Sie bloß nicht auf die Idee, das Telefon anzurühren! Wer weiß
schon, welche verseuchten Patschhändchen ekelhalfte Keimsubstrate darauf
verschmiert haben! Lassen Sie Ihren Chef nicht zur Tür herein, auch wenn er
sich über Ihr asoziales Verhalten beschweren will. Er ist der Mensch mit
den meisten Sozialkontakten in der Firma, ein wahres Viren-Mutterschiff. Am
besten rollen Sie sich in Embryonalhaltung unter dem Schreibtisch zusammen
und schließen fest die Augen. Träumen Sie von sanften Desinfektionstüchern
und keimfreien Zonen zu Hause.
## Zu Hause
Wenn Sie dann endlich Ihren Job los sind, ist es nahezu ein Kinderspiel,
gesund zu bleiben. Besorgen Sie sich auf einer Baustelle einen
Luftentfeuchter, kaufen Sie Konserven für mindestens zwei Wochen und
Alkoholika für ein halbes Jahr – gegen die Langeweile. Dann schließen Sie
sich zu Hause ein. Dichten Sie die Fugen ab, kleben Sie die Fenster mit
schwarzer Plastikfolie zu. Drehen Sie die Heizung auf die höchste Stufe und
nehmen Sie den Luftentfeuchter in Betrieb. Heiße trockene Luft ist der
beste Schutz gegen Grippe. Oder haben Sie schon mal einen Wüstenbewohner
mit Grippe angetroffen?
## Notfallplan für zu Hause
Sie haben über all dem Verbarrikadieren ganz vergessen, dass Sie eine
Familie haben? Partner und Kinder stehen wütend vor der Haustür und fordern
sofortigen Einlass? Werden Sie in diesen kritischen Momenten nicht schwach!
Kinder besuchen Kindergärten und Schulen! Sie können sich gar nicht
vorstellen, welche Kontaminationsgrade bei derartigen Gruppentreffen
erreicht werden. Und wo sich Ihr Ehepartner wieder herumgetrieben hat, das
wollen Sie gar nicht wissen. Stellen Sie sich so lange tot, bis diese
furchtbaren Viren-Nomaden abgezogen sind und anderswo Unheil anrichten.
## Nach der Epidemie
Irgendwann müssen Sie leider Ihre Wohnung wieder verlassen. Spätestens,
wenn die Alkoholvorräte zu Ende gegangen sind. Sie werden draußen frieren,
so viel ist klar. Schließlich hatten Sie es bei 45 Grad und herrlich
trockener Luft wunderbar kuschelig in Ihrer komfortablen Schutzzone. Auch
die sechs Monate ohne Sonnenlicht werden Spuren hinterlassen haben.
Richten Sie sich darauf ein, die ersten 500 Meter blind zurücklegen zu
müssen. Dass dort draußen immer noch Krankheitsgefahren drohen, ist nicht
auszuschließen. Doch Sie waren klug und nicht untätig. Denn Sie haben die
Zeit daheim genutzt, um einen Schutzanzug zu basteln. Dafür haben Sie alte
Plastiktüten, den Sofabezug und die Unterwäsche Ihres Partners benutzt.
Falls nicht, tun es auch vier Rollen Frischhaltefolie. Ganz wichtig
allerdings ist: Verzichten Sie unbedingt auf einen Atemschlitz, sonst ist
alles für die Katz. Wenn Sie es, so ausgerüstet, tatsächlich bis vor die
Tür schaffen sollten, denken Sie immer daran: Die Spanische Grippe erkennen
Sie am gelispelten S.
14 Jan 2013
## AUTOREN
Nico Rau
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