# taz.de -- Kein stiller „Abtrag“

	# taz.de -- Kein stiller „Abtrag“

	> Zu Besuch bei einer leidenschaftlichen Bestatterin

	VON GABRIELE GOETTLE

	Claudia Marschner, Bestatterin in Berlin. Einschulung 1972 in die
	Carl-Bolle-Grundschule, danach Fontane-Oberschule. 1980 Tod der Mutter.
	1982 Beendigung der Schule u. Ausbildung zur Bauzeichnerin, Abschluss 1985.
	Ausbildung zur Bürokauffrau bis 1986. Arbeit als Logistik-Organisatorin bei
	einer Kosmetikfirma bis 1988. 1988–1989 Immobilien-Maklerin. 1990–1992
	Arbeit in einem konventionellen Bestattungsunternehmen. 1992 Eröffnung
	eines eigenen Bestattungsgeschäftes, Deutschlands erstes „Buntes
	Bestattungs-Institut“. 2002 Veröffentlichung ihres Buches „Bunte Särge“
	(Ullstein Verlag). Claudia Marschner wurde 1966 in Berlin geboren, sie ist
	ledig und hat keine Kinder, ihr Vater war Rechtsanwalt, die Mutter war
	Hausfrau und später Verkäuferin.

	Rund 800.000 Menschen sterben jährlich in Deutschland. Allein in Berlin
	sind es 35.000 bis 40.000, jeder Zweite davon wird in einem anonymen
	Urnenbegräbnis beigesetzt. „Stiller Abtrag“ heißt im Bestatterjargon eine
	Beisetzung ohne Feier. Das sang- und klanglose Verschwindenlassen der Toten
	ist an der Tagesordnung. Es ist die logische Fortsetzung ihres sozialen
	Todes, den Alte, Kranke und Überflüssige schon zu Lebzeiten erleiden
	müssen, also dann, wenn sie noch mitten unter uns sind. Es gibt kein
	Erbarmen in unserer Hochzivilisation. Der Tod ist sozusagen aus dem Leben
	geschieden, jeder bewältigt seinen privaten Alltag mit gehöriger
	Todesverachtung. Verlust und Trauer kann sich niemand leisten, Schmerz und
	Todesangst sind medikamentierbar. Stirbt ein Angehöriger, so ist die
	Verwirrung groß und der Schock über die Kosten oft beklemmender als jedes
	andere Gefühl. Seit 2004 die so genannte Gesundheitsreform das Sterbegeld
	aus dem Leistungskatalog der gesetzlichen Krankenkassen und aus dem
	Sozialgesetzbuch gestrichen hat, herrscht eine ablehnende und störrische
	Haltung gegen Beerdigungskosten vor. Man möchte sein Geld nicht zum Fenster
	hinauswerfen für einen Toten, die Verzweiflung am Leben verschlingt schon
	so Unsummen genug. Viele Bestatter kommen dem entgegen, bieten
	kostengünstig schnelle und diskrete Beseitigung des Problems. Angehörige
	hingegen, die sich um ihre Toten umfangreich und individuell kümmern
	möchten, stoßen ernüchternd schnell an die engen Grenzen, die vorgegeben
	sind durch Hygienevorschriften, konfektionierte Bestattung nach DIN-Norm,
	nach Zeittakten, nach Friedhofsverordnungen.

	Deutschland hat innerhalb Europas das rigideste Friedhofs- und
	Bestattungsrecht, viele der Verordnungen und Vorschriften stammen noch aus
	der Nazi-Zeit und regeln den Umgang mit dem Leichnam und dem, was alles die
	Hygiene- oder die Würde des Friedhofs stören könnte. Dass bundesweit die
	innerstädtischen Friedhöfe – die lange Zeit das wichtigste Memento mori
	waren – immer mehr verfallen und unwürdig verwahrlosen, wird aus
	Kostengründen hingenommen. Auf dem Friedhof stagniert ohnehin alles.
	Hauptsache scheint, dass das Milliardengrab Autobahn ein bequemes und
	zügiges Vorankommen der mobilen Gesellschaft garantiert.

	Bei alldem herrscht aber weiterhin das Leitbild bürgerlicher Trauerkultur
	des 19. Jahrhunderts. Schamhaft lässt sich der geizige Bürger in der Urne
	entsorgen und weiß insgeheim, dass es eine Schande ist, so weit
	zurückzufallen – die Arbeiterschaft gründete in der Weimarer Republik aus
	Not „Arbeiter-Feuerbestattungsvereine“, Feuerbestattung fürs Proletariat
	war die Folge von Weltkrieg und Massenarbeitslosigkeit. Fürs heutige
	Repräsentationsbedürfnis des Bürgers hat das Bestattungsgewerbe Besonderes
	im Angebot, das Pressen der Totenasche zu einem Diamanten, lupenrein
	gelangt so der teure Gatte an den Ringfinger der Witwe; es gibt die DNS des
	Verstorbenen im Schmuckkästchen für zu Hause; man kann auf
	„Internet-Friedhöfen“ virtuelle Locken, Bilder und Geschichten des Toten
	präsentieren; die Asche lässt sich in den Weltraum schießen oder in der
	Sahara verstreuen. Alltag sind aber die anonymen Urnen, die unentwegt in
	die größer werdenden Rasenflächen unserer Friedhöfe gesenkt werden, damit
	schnell Gras über die Sache wachse.

	Es müssen neue Rituale gefunden werden, in denen sich die Gesellschaft
	wieder auf den Tod beziehen und nur so auch neu konstituieren kann. Durch
	die Erfahrung mit Aids kam in den 80er- und 90er-Jahren eine neue
	Trauerkultur auf, die sich auch außerhalb der Homosexuellenszene allmählich
	durchsetzt. Claudia Marschner war die erste Bestatterin in Deutschland, die
	ein neues Konzept entwickelt und gewagt hat (inzwischen findet sich viel
	davon in der Angebotspalette der konventionellen Bestatter wieder, fremd
	und beziehungslos geworden).

	Ihr Bestattungsinstitut liegt in Kreuzberg, in U-Bahn-Nähe, nicht weit vom
	Mehringdamm. Hier herrscht noch normales Kiezleben, mit kleinen Kneipen und
	Geschäften ringsum, in den Höfen spielen Theatergruppen, arbeiten Künstler.
	Auf den Hauswänden der renovierten alten Mietshäuser ziehen sich die
	Schriftzeichen der männlichen Jugend hin, nur am Bestattungsgeschäft
	scheint es einigen die Hand verkrampft zu haben. Tür und Schaufensterrahmen
	sind weiß. Der Blick ins Innere ist erwünscht und unverhüllt. Zu sehen sind
	drei Särge, einer davon ist bunt bemalt. Als wir eintreten erhebt sich ein
	kleiner schwarzer Hund, dehnt und streckt sich in der warmen
	Nachmittagssonne und betrachtet uns mit freundlicher Zurückhaltung. Die
	Herrin telefoniert nebenan, und wir sehen uns um im Ausstellungsraum. Die
	linke Seite des Raums ist bemalt, zeigt eine Landschaft der Erinnerung.
	Durch helles Himmelblau mit Kumuluswolken schweben kleine Szenerien: ein
	sich umarmendes Paar von hinten ist zu sehen, eine Buddhafigur, ein Mensch
	liegt in einer Hängematte, eine Frau springt mit ihrem Hund davon, ein
	Stück Meer und Palmenstrand lugen hervor, und drüber hinweg fährt ein Mann
	auf einem Surfbrett dahin.

	Direkt am Schaufenster steht der bunte Sarg. Er hat eine konventionelle
	Form und wurde von Kindern in kräftigen Farben bemalt. Zu erkennen ist ein
	blaues Gespenst auf grünem Untergrund, ein rotes Herz mit gekreuzten
	Knochen, Fische, Vögel, Blumen, und etwas, das wie ein Totenkopf aussieht.
	Auf dem Sargdeckel steht zwischen kleinen mexikanischen Totenköpfen aus
	Zuckerguss eine stählerne klassische Urne, gekrönt von dem Wort „Karma“ in
	blauer Neonleuchtschrift. Die Mitte des Raumes nimmt ein feierlich schöner
	Sarg ein, er hat einen flachen Deckel und abgerundete Ecken, es ist ein
	spanischer Sarg mit langer Messinggriffstange an jeder Seite. Sein Holz ist
	matt poliert und schimmert goldfarben. Auf dem Deckel steht eine Urne mit
	dem Aussehen einer angeschnittenen Wassermelone, eine weitere Urne ruht auf
	dem Kopfteil des Sarges, eingehüllt in ein aufgeplustertes rotes
	Plüschherz. Auf dem dritten Sarg, der ganz dunkelbraun und konventionell
	ist, stehen mehrere, teils bemalte Urnen und auch runde Urnen. Hier, und
	auch nebenan im Beratungszimmer, ist alles hell und lichtdurchflutet, es
	gibt keine Kreuze, keine betenden Hände, keine Palmwedel, keine
	08/15-Abfertigung.

	Wir nehmen an einem schlichten Tisch aus hellem Holz Platz, betrachten das
	Skelett, das mit gezückter Lanze auf einem Pferdeskelett galoppiert, zu
	Füßen hat es ein naiv gemachtes Pappmaschee-Skelett sitzen. „Das ist eine
	Leihgabe“, erklärt Frau Marschner, „die stammt noch von einem mexikanischen
	Totenfest.“ Sie zündet sich eine Gauloises an, schiebt das Körbchen mit den
	Tempotaschentuchpäckchchen für die Tränen der Trauernden etwas zur Seite
	und erzählt, während der kleine Hund sich auf dem Parkettboden wohlig
	ausstreckt.

	Auf die Frage, ob sie Angst hat vor dem Tod, sagt sie: „Ja natürlich, klar
	habe ich Angst vor dem Tod, vor diesem Moment, irgendwann, wo es dann –
	zsss … und das war der letzte Atemzug. Jetzt bin ich 39. Früher war ich
	gern auch ein Enfant terrible. Ich habe ja mit 26 hier begonnen, und damals
	war ich so weit, wie man in dem Alter ist. Mittlerweile bin ich da
	reingewachsen und sehe das sehr klar, wie schlimm das ist, dass die
	Gesellschaft nichts über den Tod weiß und auch nichts wissen will. Auch die
	Kinder werden ja nicht informiert. Es ist ein ganz großes Versäumnis! Es
	kann jeden jederzeit treffen. Dass der Tod erst im Alter irgendwann kommt,
	ist eine der großen Lebenslügen. Es sterben Kinder, es sterben Leute in
	meinem Alter, Brustkrebs ist ein großes Thema, Jugendliche nehmen sich das
	Leben, geliebte Partner haben Aids oder einen Unfall usw. Ich höre oft, der
	oder die sei vollkommen überfordert. Als meine Freundin an Krebs erkrankte,
	sind fünfzig Prozent der Freunde weggeblieben. Sie waren so überfordert,
	sie wissen gar nicht, wie sie jemand begegnen sollen, dem die Haare
	ausfallen, der so schlecht drauf ist. Also diese Leute fühlen sich nicht
	überfordert, sie fühlen sich gefordert. Da weichen sie aus, dazu sind sie
	zu faul. Bestenfalls sind sie auch noch ängstlich.

	Aber wir sind dazu in der Lage, den Freund oder die Freundin, die Mutter,
	bei der Krankheit und ins Sterben zu begleiten. Menschen können so was!
	Aber wir sind eine blöde, bequeme, versicherte Gesellschaft, die sich nicht
	mit dem Tod beschäftigen will. Aber der Tod beschäftigt sich natürlich mit
	uns. Er ist ja eines der wichtigsten Naturereignisse, auch eigentlich ein
	Naturspektakel, dramatisch, der geschwisterliche Teil der Geburt. Es gibt
	keinen Grund, ihn zu verschweigen, und es hat auch gar keinen Sinn.

	Jetzt, wo ich langsam älter werde, sehe ich das Ausmaß der Ignoranz, und
	ich dachte, ich muss vielleicht anfangen, meiner Nachgeneration was zu
	erzählen, die 15-, 16-, 17-Jährigen aufklären. Also habe ich beschlossen,
	in die Schulen zu gehen. Ob ich Angst habe oder nicht, ist da zweitrangig,
	es ist meine Pflicht. Ich habe dann eine Aktion gestartet, im Rahmen von
	Religions- und Ethikunterricht. Und es ging besser als erwartet. Auf die
	Frage, wer schon mal einen Sterbefall in seiner näheren Umgebung hatte, hat
	fast die Hälfte der Klasse den Arm gehoben. So heil ist also die Welt auch
	hier schon gar nicht mehr. Und in den seltensten Fällen wird in den
	Familien darüber geredet mit den Kindern, es gibt keine Aufklärung, im
	Gegenteil, es wird alles verschwiegen. Ich weiß das sehr gut aus meiner
	eigenen Familie. Als meine Mutter eben sehr früh starb, da haben meine
	Schwester und ich einem schwarzen Wagen hinterhergeguckt. Keiner hat
	gesagt, wohin meine Mutter kommt, warum, wieso. Es sind nur Andeutungen
	gefallen. Meine Mutter kam in die Gerichtsmedizin, sie war ja ein
	Suizidfall. Dann kommt immer die Polizei und die Gerichtsmedizin. Und ich
	habe natürlich überlegt, was geschieht dort, wer hat sie ausgezogen, wer
	untersucht, waren das nette Menschen oder waren das Fleischer, haben sie
	Witzchen gemacht. Ich hatte ja keine Bilder. Das waren für mich
	schreckliche Gedanken. Das fand ich viel schlimmer eigentlich noch. Nicht,
	dass sie tot war, weil ich wusste, irgendwie hat sie es jetzt auch gut, das
	spürt man einfach so ein bisschen, als christlich verwurzelter Mensch. Ich
	hätte gerne gewusst, weshalb sie sich das Leben genommen hat, aber meine
	Oma hat es abgelehnt, darüber zu reden, sie sagte nur, das bringt nichts,
	es würde nichts ändern, wir müssen jetzt nach vorne schauen.

	Ich war immer diejenige, die nach hinten geschaut hat. Schweigen und
	ignorieren, das ist für mich das Schlimmste. Und ich sehe, dass die Kinder
	darüber reden wollen. Erst mal sind sie cool, die sehen Sendungen wie
	„Autopsie“, da werden Kinder exhumiert, die sehen Internetseiten, wo man
	zerstückelte Leichen betrachten kann. Die haben schon einiges gesehen, aber
	eben nicht wirklich, keinerlei Erfahrung damit gemacht. Einer sagte, gut,
	wir haben jetzt viel vom Tod geredet, die Särge gesehen, haben Sie auch ein
	Foto von einem wirklichen Toten? Ich erkläre, dass ich, selbst wenn ich
	eins hätte, es nicht zeigen würde. Hättest du selbst es denn gern, wenn man
	das Foto deiner toten Mutter hier der ganzen Klasse herzeigt? Dann merken
	sie, oh, das ist jetzt nicht das Fernsehen, da gibt es was, das noch heilig
	ist. Das finde ich wichtig. Ich sage immer: Versucht mal, in der Ich-Form
	zu reden. Dann fällt es natürlich schon viel schwerer.

	Bei den Erwachsenen ist das nicht so leicht. Die Leute wollen zwar nicht
	alt werden, aber alt sterben. Und bei Paaren höre ich oft: Ich aber zuerst,
	sonst muss ich zu sehr leiden, ich möchte nicht übrig bleiben. Also das ist
	die faule Gesellschaft. Ist so! Ich erlebe es auch immer wieder, dass Leute
	sagen, also ich hab mit deinem Beruf kein Problem. Aber sie besuchen mich
	nie im Geschäft und stellen auch nie eine Frage. Es hat ja System, auch
	gesellschaftspolitisch, dass diese Fragen nicht im Bewusstsein verankert
	werden. Es könnte ja auch ganz anders sein, die Berührung mit dem
	verstorbenen Opa oder der Oma könnte eine Selbstverständlichkeit sein für
	die Kinder oder dass gesagt wird zu den Nachbarn, kommt mal rüber, wir
	nehmen Abschied und trinken zusammen einen Wein. Die Kinder würden
	begreifen, der Tod ist gar nicht das Bedrohliche, Schreckliche, er ist ganz
	natürlich. Also wenn Menschen mit so einem Bewusstsein aufwachsen und
	durchs Leben gehen, dann würde doch keiner 60 Stunden in der Woche bei
	Siemens Platinen löten! Jeder würde Prioritäten setzen und sich überlegen,
	wie er sein Leben gestaltet.

	Missverstehen Sie mich nicht, es geht nicht darum, mehr „rauszuholen“. Das
	ist ja nur pseudo und letzten Endes selbstzerstörerisch. Es geht um die
	große Lehre vom Tod, vielleicht das Leben kennen zu lernen, die Welt. Aber
	stattdessen hängt man in so einem Gefängnis von Geld und scheinbarer
	Freiheit. Und das ist diese große Leere, die viele auch fühlen, eben auch
	so eine spirituelle Leere. Die Kirche hat versagt. Die Pfarrer gehen nicht
	mehr raus, treiben nicht mehr richtig Seelsorge, und die Bestatter haben es
	versäumt, Kulturarbeit zu leisten. Traditionen zu pflegen. Alle wollen nur
	irgendwie am Markt bestehen. Sämtliche Bestatter werben über den Preis,
	nicht über das Angebot – auf Berlin jetzt mal bezogen.

	Im Grund habe ich das Gefühl, dass ich als Bestatterin eine alte Tradition
	erhalte und auch transformiere ins 21. Jahrhundert, letzten Endes. Meine
	bunten Särge sind ja nicht als Gag gedacht, wie manche vielleicht denken.
	Sie bedeuten nicht, dass ich locker mit dem Tod umgehe. Sie sollen den Tod
	und die Trauer ja nicht schmälern, sondern sie sollen sie ermöglichen. Und
	wer sagt, also das sind für mich keine Särge, der muss aber wirklich mal in
	die Kulturgeschichte gucken. Die klassische Sargfarbe zum Beispiel im
	Hochmittelalter war dunkelblau. Es gab pompöse Särge, die in der Kapelle
	standen, und über der Gruft ging unten der Sargboden auf und der Leichnam
	flog polternd in die Tiefe. Es gab vieles. Und auch heute sind ja die
	meisten Särge nicht schwarz, sondern es ist ja eine einzige braune Soße.
	Das beispielsweise ändere ich, aber bei mir bleibt ein Sarg ein Sarg. Und
	ich verkaufe ja nicht nur Särge, ich verkaufe im Grunde genommen auch eine
	Vermutung, eine Illusion, wenn Sie so wollen, aber eine legitime Illusion
	oder eine Hoffnung. Mehr haben wir ja nicht. Wir haben ja nicht, wie die
	Mexikaner, ein traditionelles buntes Totenfest. Wir haben einen flauen
	Totensonntag, und unsere Friedhöfe sind keine Begegnungsstätten mehr,
	sondern sie veröden. Es gibt auch keine Familiengräber mehr. Das ist ein
	Spiegel der Gesellschaft.

	Deshalb habe ich mich auch gefreut, muss ich sagen, dass die Friedhöfe 2005
	– weil sie erkannt haben, hoppla, wir müssen unsere Gräberkultur erhalten �…
	beschlossen haben, die Gräber günstiger zu machen und die anonymen Wiesen
	teurer. Und wenn jetzt die Angehörigen vor mir sitzen und sagen, also Oma
	wollte immer eine anonyme Bestattung, das hat mit dem Geld nichts zu tun.
	Dann sage ich ganz ruhig: Na, ist gar kein Thema, ich muss sie nur darüber
	aufklären, es wird 200 bis 300 Euro teurer. Und siehe da, die meisten
	rücken sehr schnell von der anonymen Bestattung ab und nehmen dann doch
	lieber ein Grab. Es wird sich zeigen, dass es nicht Ideologie war, sondern
	eine reine Geldfrage.

	Wenn es um diesen Kulturverfall geht, da bin ich konventioneller, als viele
	vielleicht denken. Ich wurde gefragt, was haben Sie denn gegen Pappsärge?
	Haben wir heute Pappsärge, dann haben wir morgen Papptüten, oder wir haben
	die Verstorbenen mit Muskulatur, mit Haut, in irgendwelchen
	Wanderausstellungen … oder irgendwann sogar für zu Hause. Ich habe das
	nicht angeschaut, aber ich kenne viele, die in den „Körperwelten“ – dies…
	Leichenausstellung, oder wie man das nennen soll – gewesen sind. Sie haben
	das bestaunt, denn es sind ja echte Menschen. Aber sie haben deshalb doch
	nicht den Körper besser verstanden – und schon gar nicht den Tod!

	Dass das der Körper sein soll, das ist eben das Missverständnis. Um die
	Leiche, den Tod, wirklich etwas zu verstehen, ist es wichtig, dass Sie am
	„Kadaver“, sag ich mal, wirklich sitzen. Ihn auch anfassen und begreifen,
	das ist der Körper, den wir natürlich auch geliebt haben, an Händen, an
	Nase, an Augen, Kopf und Ohren. Nun ist er tot und auf unsere Hilfe
	angewiesen, für die neue Etappe, die beginnt, wenn der „Geist“, sagen die
	Spirituellen, oder die „Seele“, sagen die Gläubigen, dann aus dem Körper
	geht. Und dazu gehört ja auch eine liebevolle Bestattung. Aber dazu gehört
	auch, wenn es möglich ist, die Teilnahme am Sterben. Also nehmen wir an,
	die Freundin, der Mann, das Kind ist im Krankenhaus, es gibt eine
	Todesdiagnose. Man kann nichts mehr für sie tun. Dann kann ich sagen, gut,
	es macht Umstände, es wird schrecklich sein, aber ich nehme mir die Zeit
	und hole sie nach Hause zum Sterben, in ihre vertraute Umgebung. Technisch
	ist das kein Problem, es gibt Homecare-Ärzte, Pflegehilfen, Infusionen und
	Schmerzmittel. Viele sagen, sie haben Angst davor, dass sie nicht erkennen,
	wenn der Tod eingetreten ist. Aber so ist das nicht, man spürt es. Die
	Menschen müssen einfach wieder vertraut gemacht werden mit ihren eigenen
	Instinkten, mit ihrer Intuition, mit ihren Stärken. Diese Eigenschaften und
	dieses Wissen, das jeder in sich trägt, ermöglicht auch, genau zu sehen,
	das ist jetzt ohnmächtig, oder das ist tot. Das spürt man genau, darauf
	kann man sich verlassen. Sie brauchen keinen Arzt dazu. Der Arzt muss
	natürlich trotzdem geholt werden, um den Leichenschauschein auszustellen,
	mit dem dann der ganze bürokratische und organisatorische Teil bei den
	Ämtern eingeleitet wird. Im Prinzip kann jeder auch die Behördengänge
	selbst erledigen, aber in der Regel übernehmen das die Bestatter.

	Und dann haben sie drei Tage Zeit zum Abschiednehmen zu Hause. Sie können
	in aller Ruhe und ungestört die Waschungen vornehmen, auch die Haare noch
	mal waschen, sie können sagen, ich schneide noch mal die Fingernägel und
	die Fußnägel, und ich ziehe ihm vielleicht seine Lieblingssachen an. Aber
	das nehmen die wenigsten Leute in Anspruch. Meist werden die Bestatter
	sofort geholt und die bringen den Toten weg. Und wenn ihr Angehöriger im
	Krankenhaus stirbt oder die Leiche wegen Unfall, Suizid und Ähnlichem
	beschlagnahmt wurde, dann bekommen sie den wegen der Vorschriften ohnehin
	nicht mehr nach Hause. Sie haben aber die Möglichkeit, den Toten noch mal
	zu sehen und Abschied zu nehmen, in unseren Räumen, die liegen etwas
	außerhalb von Berlin, wegen der Vorschriften. Wir lassen uns eigentlich
	unsere Toten viel zu leicht wegnehmen, leider. Wir lassen uns doch sonst
	nichts im Leben wegnehmen, nicht den Autoschlüssel und nicht den
	Geldbeutel, nicht die Handtasche. Aber unsere Toten … generell den Tod.

	Viele sagen auch, sie haben es nicht geschafft, sie haben Angst, auch vor
	den Gerüchen. Am zweiten Tag können die Gerüche schon mal leicht unangenehm
	werden für unsere unerfahrenen Nasen. Das hat natürlich auch viel mit der
	Medikamentierung zu tun. Es ist schwierig, zum Beispiel bei Krebspatienten,
	das muss ich den Hinterbliebenen sagen. Die haben Chemobomben hinter sich,
	die Leichenflecken kommen schneller, wenn der Bakterienhaushalt explodiert,
	die Flüssigkeiten treten einfach aus, weil die Zellen zerstört sind. Da
	muss man viel Flüssigkeit dämmen und wattieren, das nimmt schon dramatische
	Züge an, manchmal. Dann rufe ich eben schon nach einem Tag den Bestatter.
	Aber in der Regel verläuft das ganz normal, früher wusste man eben, man
	schließt dem toten die Augen, das Kinn wird hochgebunden, damit der Mund
	geschlossen bleibt, Gläubige haben die Hände gefaltet zum Schluss. Heute
	erfahren die Angehörigen alles von mir, was nötig ist. Manchmal werde ich
	gefragt, ob ich die Toten auch schminke für den Abschied. Also ich hab’s
	mal probiert, noch mal die Lippen ein bisschen und so, und da dachte ich,
	NEIN! Das sieht gemein aus, das geht ins Puppige, ins Groteske. Der Tod
	setzt sich einfach durch, zielstrebig, da lässt sich nichts parfümieren,
	nichts schminken, also, lass es sein.

	Im Prinzip kann jeder seinem Verstorbenen die letzten Dienste und Ehrungen
	selbst erweisen, bis auf Sarg und Überführung. Aus der Sargtischlerei und
	den Fuhrbetrieben ist der Bestatterberuf ja mal hervorgegangen. Bei uns
	darf keiner privat einen Leichnam transportieren, das darf nur in den dafür
	speziell präparierten und zugelassenen Leichenfahrzeugen der Bestatter
	gemacht werden. Für die Farbe besteht keine Vorschrift. Bei mir gibt es ein
	silbergrauen, ein dunkelblaues und ein schwarzes. Meine Fahrer haben
	übrigens dunkelblaue Anzüge an. Also, wenn ich jetzt hier Kunden begrüße in
	weißer Bluse und Jeans, dann gibt es da kaum Irritationen, ich begrüße ja
	die Lebenden. Aber meine Fahrer, die fahren ja die Verstorbenen. Und ich
	würde das auch nicht schätzen, wenn einer im Karohemd und mit Jeansjacke
	käme und sagt: Begrüße Sie, Firma Marschner! Ich bereite meine Fahrer
	natürlich auch darauf vor, wie sie mit Emotionen umgehen. Eine ältere Frau
	hat mal meinem Lieblingsfahrer ein blaues Auge gehauen. Sie war außer sich,
	weil’s im Moment des „Wegnehmens“ war, ihr Mann wurde rausgetragen. Und da
	ist dann der Fahrer stehen geblieben wie ein Baum! Auf meine Leute muss ich
	mich voll verlassen können.

	Ich selbst beschäftige mich ja vorwiegend mit den Lebenden hier, und da ist
	mein eigentliches Thema der Abschied. Während der Leichnam im Kühlraum
	liegt, können zum Beispiel Eltern, Freunde, Kinder hier im Laden gemeinsam
	den Sarg für den verstorbenen Menschen bemalen, wenn sie wollen, als
	letztes Geschenk, und sich dabei unterhalten, weinen, lachen, die
	Lieblingsmusik der Toten hören, Kaffee trinken, rauchen. Hier herrscht
	keine verlogene Pietät, ich täusche nichts vor mit Leichenbittermine, ich
	helfe den Kunden dabei – denn hier begegnen sich ja Kaufmann und Kunde –,
	dass er sich nicht alles aus den Händen nehmen lässt. Dass sie den Toten,
	und den Tod als solchen, in ihr Leben mit einbeziehen können, trauern
	können. Bei mir ist jede Beerdigung ganz individuell, und ich reiße eben
	nicht, wie üblich, die gesamte Organisation an mich. Im Gegenteil, ich
	ermuntere den Angehörigen, die Trauerrede selbst zu halten, das Musizieren,
	die Blumen und so weiter, das alles, da lass ich total los. Wer’s aber
	möchte, für den organisiere ich natürlich die gesamte Gestaltung, das mache
	ich in vielen Fällen auch.

	Deshalb fällt eben immer wieder das Wort „Event-Managerin“. Ich habe ja mal
	zwei Jahre bei einem ganz konventionellen, dunklen Bestatter gesessen,
	alles ging nach Schema F. Das war wichtig und heilsam für mich. Ich wollte
	es anders machen, und das Konzept ist aufgegangen. Meine Kunden sind meist
	aus dem Mittelstand, im Prinzip kommen alle Altersklassen vor, vom Greis
	bis zum Kind, vom Sozialbegräbnis bis zum Akademiker. Die Leute brauchen
	einfach adäquate Trauerzeremonien, und dafür sorge ich, dass sie die
	bekommen.“

	Sie steht auf, um in der kleinen Büroküche nebenan noch einen Kaffee zu
	machen. Der Hund blinzelt uns verschlafen an. Er weiß anscheinend, dass wir
	nicht Leid tragend sind. Es dämmert bereits. Nebenan sind die Leuchtzeichen
	der Urnen angegangen, die verblendeten Wandlampen tauchen die Räume in ein
	zartes, warmes Licht. Frau Marschner, die das alles geschaffen hat, und
	dabei selbst einen überraschend harten Eindruck macht, reicht uns schwarzen
	Kaffee, zündet sich eine Zigarette an und ist bereit, noch etwas von sich
	zu erzählen. Aus ihrem sehr offenen und persönlichen Buch weiß ich, dass
	sie sozusagen in Drachenblut gebadet wurde – und dass sie einen
	eintätowierten Drachen auf dem Rücken hat.

	„Also ich musste meine eigene Geschichte erzählen, weil sie ja viel zu tun
	hat mit diesem Bestattungsinstitut. Es war sozusagen das Erbe meiner
	Mutter, dass ich mich an dieses Thema rantraute. Ich habe es ja vorhin
	schon erwähnt, dass sie sich umgebracht hat. Für mich war es einfach so,
	dass ich auf dem Heimweg von der Schule vom Tod meiner Mutter erfuhr,
	mitten auf der Turmstraße. Eine Nachbarin war geradezu erfreut, mir als
	Erste diese Nachricht zu überbringen. Ich konnte das natürlich gar nicht
	glauben. In meinem Zimmer hing ein Stück rote Wäscheleine an der Leiter zu
	meinem Hochbett. Meine Mutter war einfach in mein Zimmer gegangen und hatte
	sich an dieser Leiter erhängt. Es war nur ein einfacher Knoten in der
	Wäscheleine, das Ersticken muss lang gedauert haben. Sie hat eine einzige
	Zeile hinterlassen: Ich kann nicht mehr. Und meine Oma hat dann einen ganz
	großen Fehler gemacht. Sie entschied sich für eine Feuerbestattung, es gab
	eine abscheuliche Urne aus gehämmertem Kupfer, die kam neben Opas Grab.
	Fertig. Nichts davon hatte mit meiner Mutter was zu tun, aber alle haben
	gesagt, es war ein würdiger Abschied. Die Wohnung wurde schnell aufgelöst,
	meine Schwester und ich, wir lebten ja bereits vorher, bis auf die letzten
	zwei Jahre, meistenteils bei meiner Oma, die im gleichen Haus wohnte.

	Die Erwachsenen versuchten unsere Trauer im Keim zu ersticken. Es gab
	keinen Trost, keine Gespräche, nichts. Ich musste nicht nur den Tod meiner
	Mutter ignorieren, auch ihr Leben, die ganze Person. Ich hätte gern
	gewusst, was mit ihr war. Alle sagten früher immer, Mann, du hast so eine
	tolle Mutter, sie ist witzig, sie lacht, sie hat schöne Zähne … Das war
	alles nur Wahnsinnsfassade. Meine Mutter ist für mich eine Frau, die nicht
	greifbar ist. Sie war zu sehr mit sich beschäftigt. Ich hab sie wild
	erlebt, manchmal auch chaotisch, aber keiner hat mal gesagt, also ich hab
	sie auch soundso gekannt. Ich hörte höchstens, deine gute Mutter … das
	ganze Heuchelprogramm, mit dem man die Toten gutspricht. Ich durfte ja zum
	Beispiel auf keinen Fall sagen, dass ich meine Mutter sehr anstrengend,
	sehr nervig fand, dass es Momente gab, wo ich dachte, ich bin froh, dass
	sie tot ist. Das ist normal, Kinder denken so. Aber die Toten sind sofort
	heilig. Man muss das Lügen mitmachen. Aber nach dem Tod meiner Mutter fing
	im Grund mein Leben wieder an, mir Spaß zu machen.

	Es war auch eine Befreiung. Meine Mutter ist ein klassischer 68er-Fall. Sie
	ist irgendwie völlig dran vorbeimarschiert, an der Selbstbefreiung. Mein
	Vater ist ganz schnell wieder verschwunden. Beide waren so 22, mit 24 ist
	er gegangen. Es funktionierte nicht, beide wollten nicht in so ein
	Eheprogramm reingepresst werden, und das in den 60ern. Meine Mutter hatte
	oft ganz schlimme, verzweifelte Phasen, mit schweren Depressionen. Dann war
	sie wieder wie ein Orkan. Ich fand das als Kind sehr schwer. Es hat mich
	aber sehr sensibilisiert dafür, in Augen zu lesen, Stimmungen zu wittern.
	Das kommt mir heute zugute. Meine Oma dagegen, bei der meine Schwester und
	ich eigentlich aufwuchsen, die war für mich wie ein Leuchtturm, hat für
	Ordnung und Regelmäßigkeit gesorgt, nach der Schule war das Essen auf dem
	Tisch. Das hat mich angeödet damals, aber heute sind das die Sachen, die
	mir echt Halt geben. Und im Vergleich zu meiner Mutter war meine Oma –
	Jahrgang 1905 – eine total emanzipierte und fortschrittliche Frau, die
	alles geregelt hat. Für sich selbst hatte sie übrigens auch eine Vorsorge
	getroffen, Feuerbestattung, ab ins Grab zu Opa. So war’s geplant. Aber zwei
	Jahre vor ihrem Tod, sie wurde 92, sagte sie, du hast ja jetzt dein eigenes
	Beerdigungsinstitut, Mensch Claudia, schick mich mal nicht durchs Feuer.
	Ich glaub, ich will doch lieber eine Erdbestattung. Da dachte ich, Oma, du
	hast die schreckliche Beerdigung meiner Mutter damit ein bisschen wieder
	gutgemacht. Und so war es dann auch. Meine Schwester und ich konnten am
	Sarg meiner Oma auch unsere Mutter betrauern und um sie weinen. Noch eine
	Urne hätte ich nur schwer ertragen.

	Nun konnte ich auch wieder auf den Friedhof. Siebzehn Jahre habe ich den
	Friedhof, auf dem meine Mutter lag, nicht betreten. Wegen der schrecklichen
	Beerdigung. Ich mag Friedhöfe. Ich hab das auch gemerkt bei der Umbettung
	der Urne von meiner Mutter, dass ich Friedhöfe sehr sympathisch finde. Es
	ist für uns alle wichtig, dass es sie gibt. Also dass es Orte für die Toten
	gibt, wo auch die sind, die ich nicht kenne, wo ich mich besinnen kann,
	spazieren gehen kann, ein Datum lese, wo es viele Gräber gibt und
	Geschichten. Das ist wichtig.“

	27 Mar 2006

	## AUTOREN

	GABRIELE GOETTLE

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