TEXT IN ENGLISH AT THE END OF FILE

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Titulo : Garrulismo
Archivo : garrulo.WAD
Autor : Eye del Cul
Direccion e-milio : [email protected]
Pagina web : http://www.geocities.com/eyedecul

Descripcion : Un episodio completo para el Doom2, con
sus correspondientes treinta y dos niveles.
A pesar del titulo, me esmerado mucho con
ellos, y creo que he conseguido unos escenarios
bien detallados y bastante originales.
Los dos individuos que aparecen en la portada,
con la ciudad futurista como fondo, son Chiquito
de la Calzada -humorista famoso aqui en Espana-,
y el Fary -inigualable cantante nacional- (nota
sin importancia para el publico americano).

Creditos a : Mi colega (y "cunadisimo") Anarko, por dejar-
me buscar midis en internet desde su ordenador,
y por otros favores que seria largo enumerar.
Mi hermana Vero por algunas pruebas de juego.
Luis Maiguel por sus cintas de Black Sabbath
y Judas Priest, que tanto han amenizado las ho-
ras pasadas delante de la pantalla.
Los autores de toda esa larga lista de WADs
que me han servido de inspiracion, y me han
ensenado tanto...
Y por supuesto, a todos aquellos que todavia
hoy siguen jugando al Doom.

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* Informacion *

Juego (DOOM, DOOM2...) : Doom2. Use la version 1.666.
Episodio / nivel : MAP01 al MAP32
Un jugador : Si
Cooperativo : Si (no probado)
Deathmatch : Solo el MAP23
Niveles dificultad : Si
Sonidos nuevos : Si
Musica nueva : Si, algunos midis rockeros (Black Sabbath,
Barricada, Led Zeppelin, Guns'n'roses), y o-
tros del Doom1 y diversas procedencias.
Graficos nuevos : Si
Demos sustitudas : Las tres que trae el juego original.

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* Construccion *

Base : Son niveles ineditos, a excepion de:
El mapa 23, creado a partir de un clasico
para el Doom1 llamado E1M1CNC. Por cierto que
remodelarlo y adaptarlo para el Doom2 fue un
arduo trabajo...
El mapa 4, que mande a la pagina de Cabro
bajo el nombre "La Fuente Energetica".
El mapa 6, publicado tambien como "Judas
Priest a tiro limpio".

Editores usados : WINDEU, DEU5.21, DEU2, DCK
NWTPRO, WINTEX4.0
BSP5.0, REJECT2.1
WADPTR, DEHACKED
Y algunos malos editores graficos, como
el IRFANVIEW, EDITART, BANNER, o el PAINT.

Tiempo construccion : Veamos... Desde marzo de 2002 hasta octubre
de 2003; cosa de ano y medio.

Terminado el : 16 de octubre de 2003.

Ordenador Usado : Use un 486Dx a 66 Mhz con 12 megas de RAM para
construir los quince primeros mapas; pero a partir
del MAP16, la tarea corrio a cargo de un AMD500.

Bugs conocidos : He repasado cada mapa muchas veces, en unas prue-
bas de juego que se me han llevado por delante un
buen punado de horas. Yo diria que no los hay, pero
siendo realistas, entre tantos niveles bien se
puede esconder alguno...

* Copyright / Permissions *

Puedes copiar este WAD en disquetes o en paginas web o en lo que se te ocurra, pero -!pecador!- hazlo adjuntando este archivo de texto. Tambien puedes usarlo como base para construir nuevos niveles, y ese tipo de cosas. Ya ves que no soy exigente.

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ALGUNAS NOTAS
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A) SOBRE EL PARCHE PARA DEHACKED (garrulo.deh)
?Que cono es un "parche para dehacked"?, se preguntaran
muchos... No tiene mayor misterio; se trata de un archivo des-
tinado a modificar diversos aspectos del Doom original. Por
ejemplo, podriamos crear asi monstruos mas rapidos, cambiar
el dano producido por nuestras armas... Y un sinfin de cosas
mas. Pero la cuestion es que para hacer funcionar uno de es-
tos parches necesitas un editor, el Dehacked. Este programi-
ta lee el parche, y a continuacion hace los cambios pertinen-
tes en el Doom.exe; y ya tenemos en funcionamiento los capri-
chos que se nos hayan ocurrido en nuestro archivo .DEH.
Tambien puedes utilizar algun source-port para cargarlo;
ademas, he incluido una copia del parche dentro del fichero
"garrulo.WAD", de modo que ZDOOM y JDOOM (y quizas algun otro
source port) pueden leerlo automaticamente.
Y bien, ?es necesario ejecutar el parche para jugar el
"garrulismo"? NO. El archivo "garrulo.deh" solo contiene al-
gunos textos en espanol que sustituyen los mensajes origina-
les en ingles. Nada mas. Por lo tanto, puedes prescindir de
el... Es solo una pequena guinda para los mas sibaritas.

B) DOOM2.EXE vs SOURCE PORTS
Para empezar, dire que los treinta y dos mapas del "ga-
rrulismo" estan concebidos para funcionar con el Doom2 de
toda la vida, sin anadidos; incluso los he ejecutado en
mi 486 sin problemas -bueno, la fluidez del juego se resien-
te bastante, pero es que no son lo mismo 66 Mhz que los 500
de mi "nuevo" AMD-.
Asi que en un principio, DOOM2 y nada mas.
Pero claro, resulta preferible utilizar un source-port,
por las evidentes mejoras que aportan al juego (mas resolu-
cion grafica, etc). La cuestion es que en algunos mapas he
empleado ciertos trucos basados en peculiaridades del motor
del Doom original. Y es posible que estos trucos den resul-
tados extranos con algunos source-ports...
Yo recomendaria usar ZDOOM, cuyo funcionamiento con es-
tos niveles es impecable; ademas tiene la ventaja de cargar
automaticamente el parche para el Dehacked. BOOM tambien me
parece muy satisfactorio. Sin embargo, otros source-ports me
han dado algunos problemas, como el EDGE o el JDOOM. Debo de-
cir que esto no resulta importante, ya que los inconvenientes
no pasan de algunos HOMs en los mapas 19, 22 y 28.

C) EL NIVEL DE DIFICULTAD
Citando al instructor Hartman, "soy duro pero soy justo".
Esto quiere decir que no hay trampas rastreras que te
lleven automaticamente a la muerte, ni hordas de enemigos
imposibles de derrotar. Si en algun momento te encuentras
con problemas irresolubles es porque has seguido el camino
equivocado.
A la mayoria de los jugadores les recomedaria la dificul-
tad "Hurt me Plenty"... Los niveles mas faciles son eso, fa-
ciles (mi hermana llego invicta al sexto mapa jugando en "Hey,
not too rough", y eso que no se le suelen dar bien los video-
juegos); muy adecuados para los jovenes reclutas, pero tal vez
poco estimulantes para curtidos veteranos. En cuanto a Ultra-
violencia... !je!
Por lo demas, en todos los mapas puedes conseguir el ar-
mamento imprescindible para seguir adelante, aunque los empie-
ces con la humilde pistolita y sus cincuenta balas. Esta vez,
el metodo del "graba partida-carga partida" no resulta impres-
cindible para llegar vivo al final, y puedes jugar a vidas, si
asi te parece mas divertido.

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GARRULISMO
...?Que sucedio? ?Como sucedio?...
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Ano 2026; primer creciente de noviembre. En varios observatorios astronomicos repartidos por todo el mundo, los cientificos divisaron un objeto sin identificar dentro de los limites del sistema solar.
Como puede suponerse, este descubrimiento levanto un gran revuelo, y los mas eminentes sabios investigaron el fenomeno. Comprobaron asi que el objeto en cuestion tenia forma de taza del retrete, se movia a una velocidad prodigiosa, y lo mejor de todo, se dirigia irremediablemente hacia la Tierra... En un primer momento se penso en un meteorito o en un cometa: pero los sesudos fisicos de la universidad de Uiodochiopamistan, despues de examinar datos tales como la anomala trayectoria del objeto y su masa, concluyeron que solo podia tratarse de una enorme astronave.
Resulta imposible describir la conmocion que supuso esta revelacion en la opinion publica mundial -la del primer mundo, los del tercero bastante tenian buscando que comer-. !Seres extraterrestres e inteligentes! Aparecieron asociaciones en "defensa de los derechos de los alienigenas"; mientras, Herman Hess, lider del Partido Ario de Renania, dijo que "iba a recibir a los extraterrestres a bayonetazos". Y la pobre chusma de Angola o Palestina tuvo que ver como ya nadie se acordaba de ellos; los de la astronave eran gente sin duda mas interesante, y ademas seguro que no pasaba hambre...
Asi, la ONU dejo de lado asuntos menores como los problemas medioambientales de la Tierra y el devenir de Yugoslavia, y centro todos sus esfuerzos en una magna tarea; preparar un digno recibimiento a los ocupantes de la taza del retrete espacial. El resto de las cuestiones mundiales quedo descuidado en carpetas y archivadores, amontonando polvo en oficinas desiertas... Por ejemplo: despues de 24 anos escondido bajo una estatua de Buda y vestido con un burka, Osama Ben Laden aparecio de nuevo en publico y se paseo tranquilamente por las calles de Nueva York; a nadie le importo tres leches, y muy decepcionado por su repentina falta de notoriedad, paso a dedicarse a las partidas profesionales de bolos.
Por fin, en el menguante de mayo de 2027, la letrina interestelar llego a la Tierra. Aterrizo en territorio espanol; mas concretamente, sobre el congreso de los diputados de Madrid y varios edificios cercanos, dejando toda la zona convertida en ruinas. Solamente el presidente del Gobierno y sus asesores, que habian faltado a la sesion parlamentaria y estaban de botellon en la Casa de Campo, sobrevivieron a la catastrofe. Sin embargo, y al igual que sucedio con la repentina reaparicion de Ben Laden, la ciudadania no se preocupo demasiado por este hecho.
Pero lo peor estaba por llegar. De aquella inmensa y refulgente taza del vater emanaba una musica infernal, unos acordes demoniacos que llenaron de espanto a los madrilenos; mas tarde, alguien se dio cuenta de que aquella cancion era "La Barbacoa", de Georgie Dann. Y entonces de la astronave salio un enjambre de criaturas, cada una mas horrenda que la anterior, que de inmediato se desparramaron por las calles de la capital. Su conducta era abominable; devoraron hombres, mujeres y ninos, y hasta policias antidisturbios; y ademas, lo hicieron cantando "El torito guapo" e imitando a Chiquito de la Calzada. A las personas que no quisieron comerse las lobotomizaron y convirtieron en esclavos y programadores de Antena-Tres.
Por supuesto, lo que quedaba del gobierno espanol -o sea, el presidente- no supo reaccionar, y la unica medida que tomo fue prohibir el consumo de tabaco. Asi que los extraterrestres pronto conquistaron todo el pais, cuyo himno fue a partir de entonces "Mi limon mi limonero".

Se reunio el "Gabinete de Urgencia de las Naciones Unidas", para discutir cual era el mejor modo de eliminar la amenaza alienigena. Tratabase de una conferencia extraordinaria, como bien puede suponerse, y acudieron los jefes de estado de casi todos los paises de la Tierra; algunos, incluso, parecian tomarse la situacion en serio y estaban dispuestos a buscar soluciones.
Y comenzaron los debates.
El primer dia de deliberaciones se acordo que en las sesiones sucesivas se serviria agua, para gran enojo de los USA, que abogaban en favor de la Coca-cola.
En el segundo dia se iba a abordar el tema sin preambulos, pero el representante judio dijo que aquello "iba a ser una merienda de negros", y los delegados africanos montaron una trifulca monumental; como solucion de ultima instancia, el gentil hebreo pidio disculpas y rectifico "negros" por "personas de color".
El tercer dia trajo consigo algun timido progreso, pero el hijo de "Tory" Blair y presidente britanico, comento que "nos espera un trabajo de chinos", a lo cual el delegado de China respondio de muy malos modos; el representante arabe aprovecho el follon para ir a rezar a La Meca, y cuando volvio todavia no se habia aclarado el asunto...
El cuarto dia el presidente irani pidio armamento para defenderse de la invasion extraterrestre; pero los USA se negaron energicamente, diciendo que no habia que colaborar con paises terroristas. En ese momento, una mano inocente arrojo al delegado de Israel de la sala de sesiones.
En el quinto dia seguia en pie lo de no admitir en las conversaciones a terroristas, asi que ninguna delegacion de ningun pais pudo acudir.
Llego el sexto dia, y se aprobo un "manifiesto de colaboracion internacional", consistente unicamente en el titulo; despues, los delegados se retiraron a descansar...
El septimo dia era domingo, asi que los mandatarios mundiales se tomaron el dia libre y se dedicaron a jugar a las cartas en la sala de reuniones. Nunca se sabra quien fue el que hizo trampa, pero las acusaciones rodaron de unos a otros durante toda una manana, y la situacion se caldeo...

Cuando los engendros extraterrestres irrumpieron en la sede de las Naciones Unidas al son del "Porompompero", solo encontraron cadaveres esparcidos aqui y alla; muchos de ellos aun guardaban ases y comodines en las mangas de sus chaquetas. Los unicos supervivientes de la "cumbre internacional" habian sido los presidentes de Burkina Fasso y Lichenstein, que por pertenecer a paises ridiculos habian quedado al margen de la "deliberacion de la ONU". Fueron lobotomizados de inmediato; despues, a uno se le nombro Sumo Sacerdote, y al otro Ministro Mundial de Cultura.
Asi fue como los monstruos de la taza del retrete dominaron la Tierra. La mitad de la poblacion mundial fue devorada, y la otra mitad esclavizada. Curiosamente, los Estados Unidos fueron el unico pais donde las lobotomias masivas no produjeron cambios apreciables en el comportamiento de la gente.

?Todo el mundo habia sido conquistado? !No! En el Vaticano un grupo de valientes resistia, comandados por el Papa Juan Pablo -si, todavia vivia, aunque hubiese superado ya los cien anos y se asemejase a una momia egipcia-. Pero la situacion era desesperada. Todos los intentos de la Iglesia de evangelizar a los dementes alienigenas habian fracasado, y ahora una pequena milicia de curas, obispos y cardenales defendia a fuerza de Kalasnikov el reducto de Su Santidad.
-La humanidad esta irremediablemente perdida, pero aun quedamos nosotros. Debemos mandar a alguien a Madrid; alli esta el "celebro" que guia a los extraterrestres. Le meteremos una bala por el ojete -le dijo cierta noche el Papa a su mas estrecho colaborador, el cardenal Garibaldi.
-!Por el sagrado Coran! -si, el cardenal habia bebido demasiada "sangre de Cristo"-. ?Estais seguro de eso, "Susan" -es decir, "Su Santidad"-?
-Claro, hombre. Siento en mi interior una ira nada cristiana. Y deja de tomarme por loco, que aun se bien lo que me digo.
Pronto se reunio la jerarquia eclesiastica para elegir al "voluntario" que debia buscar y destruir al alienigena jefe. Y tras muy pocas discusiones -al fin y al cabo, segun la teologia catolica, el Papa es la voz de Dios en la Tierra, y a ver pues quien es el chulo que le lleva la contraria-, se encontro al candidato; un joven cura llamado Itzaak Richmann, antiguo militante sionista del Stern, que dejo los rezos a Jerusalen el dia que descubrio las incomparables facilidades que da el catolicismo para alcanzar el paraiso celestial.
Asi que tras una emotiva ceremonia de despedida, le dieron una triste pistola con unas cuantas balas, y las llaves del papamovil -"!para lo que lo voy usar yo a estas alturas!", comento Wojtila-. Y sin mas, Itzaak partio rumbo a la capital espanola, cruzando a escondidas las desiertas carreteras europeas.
Madrid mostraba un aspecto deprimente; seres abyectos disfrazados de folcloricas cantaban y bebian por las calles arruinadas. Un humanoide impio, que se llamaba a si mismo "Imp", paso junto al joven cura diciendo: "!Tengo uno hamatoma dentro, no puido!", y acompanaba sus palabras con extranos movimientos de manos.
Itzaak le pego un tiro en la cabeza, y el ser demoniaco se marcho tan contento con su imitacion de Chiquito; al parecer, la bala no le habia alcanzado en ningun punto vital.
Despues de esto, el sacerdote decidio comenzar su tarea de "busca y destruye"; se rumoreaba entre los combatientes del Vaticano, que los extraterrestres habian acondicionado la sede de la UAC (Union de Agricultores Cabreados) como cuartel general. Asi que hacia alli se encamino... Cuando penetro en aquella mole de hormigon, el rumor palpitante de la capital, mezcla de rumbas, tecno-pop y chistes de Arevalo contados a gritos, quedo atras.
-Este silencio es una bendicion del Senor -exclamo Itzaak. Pero los rastros de caspa que habia en aquel triste corredor, y un "ewandecandemor" procedente de algun lugar cercano, le indicaron que no se hallaba solo...

*** IN ENGLISH ***
(Sorry for the bad translation)

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Title : Garrulismo (spanish slang that I can't
translate to english)
Filename : garrulo.wad
Author : Eye del Cul
Email Address : [email protected]
Web page : http://www.geocities.com/eyedecul
Misc. Author Info : Unemployed spanish guy with a lot of free time.

Description : A complete episode for Doom2, with all 32 maps
replaced... I think that these are quality levels:
cool architecture, good light effects, studied use
of textures...
And I hope, with a exciting gameplay!
The two guys that appears in the main screen are
Chiquito de la Calzada -"Child of the Road" (!!!),
spanish humorist-, and El Fary -"The Fary", matchless
spanish singer, like Frank Sinatra, Bob Dylan or
other international stars (!!!)-.

Additional Credits to : My friend Anarko for play-testing, and allow me
to use his computer to search in the Internet the
midis that I used in these maps.
My sister Veronica for some play-testing.
Luis Maiguel for his cassetes of Black Sabbath
and Judas Priest, that have brightened up all those
hours in front of the monitor.
The authors of the WADs that inspired me in the
creation of this episode.
Of course, to all who still plays the old DOOMs...

Other maps by the
same author : LABERINT.WAD (Doom1), NIVELES.WAD (The three comple-
te episodes for the Doom1) --Download it from my
web page--.
JUENTE.WAD (Doom2), JUDASP.WAD (Doom2), DESERT.WAD
(Doom2), RUBEND.WAD (Doom2) -In my web page; or in the
Cabro's page: http://www.geocities.com/cabro_us

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* Play Information *

Episode and Level # : MAP01 - MAP32
Single Player : Yes
Cooperative 2-4 Player : Yes, but untested
Deathmatch 2-4 Player : Only the MAP23
Difficulty Settings : Yes
New Sounds : Yes (at the last level, when the final boss...)
New Graphics : Yes
New Music : Yes, some midis from Doom1, and others of Led
Zeppelin, Black Sabbath, Guns'n'Roses, Barricada...
Demos Replaced : Yes, the three demos.

* Construction *

Base : New levels from scratch, except:
Map23, built from a classic Doom1 map named
E1M1CNC. I spent a lot of time with it, rebuilding
all the architecture, adding some details and repla-
cing the original textures...
MAP04, released in the Cabro's page as "The power
supply".
MAP06, previously released, and known as "Judas
Priest shooting all of them!"

Editors used : WINDEU, DEU5.21, DEU2, DCK
NWTPRO, WINTEX4.0
BSP5.0, REJECT2.1
WADPTR, DEHACKED
And some bad graphic editors, like IRFANVIEW, EDITART,
BANNER -old MSDOS utility- or the MICROSOFT PAINT.

Build time : Since march 2002 to october 2003...
First release : 16th october 2003.

Computer used : The first fifteen maps were built in a 486DX, running at
66 Mhz and with 12 megs of RAM; from the MAP16, the work was
done with a AMD running at 500 Mhz with 64 megs of RAM.

Known bugs : All of these levels have been tested scrupulously,
so there aren't known bugs. Unknown?, maybe... Notify me
if you find any.

* Copyright / Permissions *

Authors MAY use this level as a base to build additional levels.

You MAY distribute this WAD, provided you include this file, with
no modifications. You may distribute this file in any electronic
format (BBS, Diskette, CD, etc) as long as you include this file
intact.

* Where to get this WAD *

At my web page: http://www.geocities.com/eyedecul